Lacht euch tot!

Was ist wohl gemeint? FRAUENWITZE. Also wenn ihr einen Witz auf Lager habt, schreibtihn hier rein.

Frauen...
glaubt man der Bibel, so war die Frau im großen Schöpfungsplan
zuerst gar nicht vorgesehen. Der Mann allein hätte eigentlich
vollkommen ausgereicht, um alles zu vergeigen, aber leider
wurde ihm langweilig und er hatte keinen Bock mehr, an sich
selbst herumzugrabbeln.
Deshalb schnippelte er flinkerhand eine überzählige Rippe aus
seiner Seite und bestellte sich dafür aus Thailand eine Frau.
So oder so ähnlich soll es gewesen sein.

Allerdings war der liebe Gott mit dieser Sonderlieferung am
Wochenende wohl doch ein wenig überfordert, denn er sandte
Freund Adam eine noch ziemlich unausgegorene Mensch-Variante
als Partner: ein Pimmel zu wenig, viel zuviel Brüste und
genetisch bedingte Wahnvorstellungen, wie z.B. der Irrglaube,
in der Fußgängerzone tot umzufallen, wenn man nicht mindestens
zehn Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt.
Ein Blick auf die weiblichen Chromosomen beweist auch heute
noch ganz eindeutig die Mangelhaftigkeit des Modells: zweimal
X, das heißt zweimal durchgestrichen - sollte also eigentlich
noch mal überarbeitet werden.

Trotzdem schaffte es die Frau, ihren Platz auf der Welt zu
behaupten. Konnte der Mann schon immer besser gucken als
denken, so machte sie sich diese Schwäche zunutze und konnte
schon bald besser aussehen als Auto fahren.
Mit ein paar Pinselstrichen um den Mund und Augen, und der
Erweiterung des Dekolletés in reziprokem Verhältnis zur Kürzung
der Rocklänge, gelang es ihr, selbst die verschachtelten
Gehirnwindungen eines Nobelpreisträgers in Sekundenschnelle auf
einen einzigen rudimentären Rammelimpuls zu reduzieren.
Es läßt sich halt nicht leugnen - jeder Mann guckt ab und zu
mal "Baywatch", aber der Intellektuelle dreht wenigstens den
Ton ab. Inzwischen hat die Frau den Mann auf der Erfolgsspur
längst überholt.

Verona Feldsalat hat gezeigt, wie man durch einfaches
Nicht-Kochen-Können, Nicht-Beherrschung ihrer Muttersprache und
Sich-scheiden-lassen zum Medienstar werden kann.

Ein Superweib wie Hera Lind kann gleichzeitig Kuchen backen,
eine Talk-Show leiten, ein Buch schreiben und Zwillinge
gebären.

Und der tschechische Nuklear-Tittenbomber Dolly Buster beweist,
wie leicht man defizitäre Schulbildung durch ein paar Zentner
Silikon in der Bluse wieder ausgleichen kann.

Akzeptieren wir es:
Männer werden nicht mehr wirklich gebraucht.
Frauen können allein ihr Geld verdienen, ohne unsere Hilfe Bier trinken,
Fußball gucken und im Notfall sogar einen fahren lassen.
Und irgendwann - nur um uns endgültig zu demütigen - werden sie anfangen, im Stehen zu pinkeln.
Frauen können so gemein sein.

ich hab noch was:

was passiert, wenn man eine Handgranate in die küche wirft?
die unordnung bleibt, aber das blöde gelaber hört auf!

was ist blau und läuft in der küche rum? - jeder darf seine frau anmalen wie er will!!!!

Eine 18-Jährige in einem Sportwagen hält an einem Verkehrsschild an. Ein Penner klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los. Als sie wieder bei einem Schild anhält, klopft der Penner an ihr Fenster und bittet um Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los. Als sie erneut anhält, klopft der Penner wieder. Sie fragt: „Wie machst du das, dass du immer wenn ich anhalte, neben meinem Auto stehst?“ Der Penner antwortet: „Gib mir zehn Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!“

[ Diese Nachricht wurde geändert von: GE-1904 am 2003-03-20 23:33 ]

Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie faucht ihn an: "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass du deine Tage bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann Günther, dann Š'

Einen kann ich auch beitragen

Was sagte Gott als er den letzten Mann schuf?
"Hirn ist aus, jetzt gibt es Titten"

den geilsten Frauen witz überhaupt!!!
Was tun wenn die Frau im Garten zick-zack rennt?

...

Weiter schießen
loooool

Warum bekommen Frauen ihre Tage?

Damals, als es noch Adam und Eva gab, hat Eva einen schweren Fehler gemacht und darauf sagte Gott zu ihr: Dafür musst du bluten.

:evil

warum können frauen nicht intellegent und schön gleichzeitig sein

WEIL SIE SONST MÄNNER WÄREN

gibt es in comunio auch frauen
kennt jemand eine

was ist wenn die frau im wohnzimmer ist?
- die kette zu lang.

warum ham frauen (nicht alle aber viele) so kurze füße?
- damit sie näher am herd stehen können.

Was würde passieren wenn die Welt sich 30 mal schneller drehen würde?

Jede Frau würde verbluten und ich würde jeden Tag Gehalt bakommen!!!

Was sagte Gott als er die Frau erschuf?

Nee, das kriege ich besser hin. Und er erschuf den Mann.

erstmal danke ich allen.
und noch einen!
Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine: Mein Mann hat mir gestern einen Blumenstrauß geschenkt, jetzt darf ich wieder 14 Tage meine Beine breit machen. Darauf die andere: Wieso, habt ihr keine Vase?

Die Frauen-sind-Böse-Formel:

Es wurde ernsthaft der Beweis erbracht, daß Frauen böse seien:


1. Frauen kosten Zeit und Geld.

Frau = Zeit x Geld


2. Der allgemeine Lehrsatz "Zeit ist Geld" wird angewandt.Also:

Zeit = Geld


3. Es folgt:

Frau = Geld x Geld
Frau = Geld²


4. Der Lehrsatz "Geld ist die Wurzel allen Übels" wird angewandt.

Geld = Æbel


5. Übel ist ein prosaischer Ausdruck für Böse

Übel = Böse


6. Es folgt (aus 3. und 4.):

Frau = √Böse²
Frau = Böse

Wie nennt man das Fettgewebe um die Vagina???

Na Frau natürlich

Für alle Autofahrer wichtig:
http://frau-am-steuer.de

Besonders sehenswert:
http://frau-am-steuer.de/lustiges/frauenp.htm

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.

Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"

Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"

Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."

Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..."

Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"

Blondine: "Huh?"

Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!"

Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"

Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz `raus. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"


Woran merkt man, daß die Blondine einen Schoko-Kuchen gemacht hat?

Auf dem Küchenboden liegen überall die M&M-Schalen herum.


Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.Fragt die eine:

"Haste die Regeln im Kopf?"

"Wieso, blute ich aus der Nase?"



Wer schnappt sich zuerst den Hundertmarkschein, der auf der Straße liegt: Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?

Keiner. Es gibt weder den Nikolaus noch eine kluge Blondine und die Dumme denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi.



Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt?

Der IQ steigt.


Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne:

"Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust."
"Entspannen Sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.

Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."

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[ Diese Nachricht wurde geändert von: Demo6 am 2003-03-25 12:41 ]

Wie heißt "Blondine" auf Chinesisch:

DUMM-DING


Ein Mann drängt eine Blondine in einen dunklen Hausflur und sagt:

"Du holst mir jetzt sofort einen runter!"

"Meint die Blondine:

"Tut mir leid, ich kenne hier niemanden!"


Was ist die absolute Ekstase?

Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...


Die Blondine und ihr Freund sitzen im Whirlpool. Fragt sie: "Ist das wirklich so, daß ich untergehe, wenn Du Deinen Finger rausnimmst?"


Unterhalten sich zwei Blondinen.

Fragt die eine: "An welchem Tag ist eigentlich Heilig Abend?"

Sagt die andere: "An einem Freitag!"

Darauf meint die erste: "Scheiße, hoffentlich nicht der 13."


Wie nennt man eine intelligente Blondine?

Einen Golden Retriever!



Eine Blondine hat die Blondinen-Witze satt und färbt ihre Haare schwarz. Danach geht sie zu einem Schäfer und sagt: "Wenn ich die Anzahl deiner Schafe erraten kann, darf ich dann eins behalten?"

Der Schäfer schaut sich seine riesige Herde an, und sagt: "Gut, abgemacht."

Die Frau überschaut die Herde und sagt: "498 Schafe."

Darauf der Schäfer verdutzt: "Ja, das stimmt... Na gut, abgemacht ist abgemacht, such dir eins aus!"

Die Frau sucht sich eins aus und will gehen, aber der Schäfer ruft sie zurück und sagt:"Sag mal, wenn ich deine Original-Haarfarbe erraten kann, bekomme ich dann meinen Schäferhund wieder?"

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrer Stunden?

Auf beide Seiten eines Papieres drauf schreiben:"Bitte umdrehen"



Warum wechseln Blondinen die Windeln ihres Babys nur jeden Monat?

Weil drauf steht: 'Bis 20 Pfund.'



Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen. Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen. Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt: " Oh, und ich hab' mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!"

- Die Definition der Frau –

Eine Frau ist...
...wie ein Luftballon: bunt gefärbt, hohl und aufgeblasen.
...wie ein Frosch: dauernd quaken und Angst vorm Klapperstorch.
...die einzige Mausefalle, die der Maus nachläuft.
...das einzige Geschenk, das sich selbst verpackt.
...total unbestechlich: manche nehmen nicht einmal Vernunft an.
...etwas für eine Nacht. Und wenn es schön war, noch für die zweite.
...wie ein alter Autoreifen: aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren
...eine raffinierte Mischung von Brandstifter und Feuerwehr.
...die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung.
...Luft für mich. Und ohne Luft ersticke ich.
...wie eine Tüte Gummibärchen: aufreißen, vernaschen, wegschmeißen.
...wie ein Fisch: jeder versucht stets, das Mittelstück zu erwischen.
...wie ein Kind von etwas größerem Wuchs.
...wie eine Krawatte: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat Mann sie am Hals.
...wie Milch: erst süß, dann dick, dann sauer.
...wie Obst: kaum ist sie reif, ist schon der Wurm drin.
...wie Schnee: hat Mann sie erst mal aufgetaut, schmelzen sie dahin.
...wie ein Glas Senf: jeder will sein Würstchen reinstecken.
...wie eine Sternschnuppe: heute Stern, morgen schnuppe.
...wie Tee: Mann muss sie ziehen lassen.
...wie eine U-Bahn: Mann muss ihnen nicht nachlaufen. Die nächste kommt bestimmt.
...wie Zähne: hat Mann keine, erwartet er sie sehnsüchtig. Kriegt Mann sie, tun sie weh. Verliert Mann sie, hinterlassen sie Wunden.
...wie eine Waschmaschine: wenn man sie anmacht dreht sie durch.

- Wenn Gott eine Frau wäre –


Die 10 bedeutendsten Änderungen, wenn Gott eine Frau wäre
1. Der Kölner Dom hieße Kölner Domina.

2. Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit am Morgen nicht die ganze Nachbarschaft Bescheid weiß.

3. Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.

4. Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.

5. Die Zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden, außerdem wären es nicht zehn, sondern mindestens 523.

6. Das sechste Gebot: "Du sollst nicht schnarchen!".

7. Der Mann wäre so geschaffen, dass er länger als eine Minute Sex haben kann.

8. Aus dem langweiligen "Grüß Gott", würde "Und Duuuu, grüss auch die Göttin gaaanz gaaaaaaanz lieb von mir und richte ihr aus, dass ihr die neue Frisur ganz toll steht."

9. Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger aber auch keine Sportschau.

10. Jesus wäre ans Kreuz genäht worden!!

- Sachen, die eine Frau niemals sagen wird -


Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird
"Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?"

"Das war ein toller Furz! Mach noch einen!"

"Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen."

"Ich bin mal kurz nach draußen, das Haus streichen."

"Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?"

"Ich weiß, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem noch mal versuchen?"

"Du bist so sexy, wenn du besoffen bist."

"Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag."

"Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion - du hast es dir ja verdient."

"Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?"

"Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!"

"Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen."

"Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an."

"Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme."

"Glaubst du, damit sehe ich schlanker aus?"

"Wir gehen einfach zuviel aus - können wir nicht mal daheim bleiben?"

"Du siehst gestresst aus. Soll ich dir einen blasen?"

"Findest du nicht auch, dass Pamela Anderson einen scharfen Körper hat?"

"Meine Mutter ist ne alte Spinatwachtel."

"Nein! Auf keine Fall. Du hast mir schon viel zu viel gekauft."

"Kopfschmerzen? Was ist das?"

"Pack dein Geld weg, ich bezahle diese Runde."

- Die Vorteile ein Mann zu sein -


Warum es gut ist ein Mann zu sein
Für einen 5-Tage-Urlaub benötigst Du nur einen Koffer.

Sonntags Fußball.

Die Schlangen vor den Scheißhäusern sind um 80 % kürzer.

Alle deine Orgasmen sind echt.

Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.

Brauchst nicht das Klo zu putzen.

Du kannst in 10 Minuten geduscht und fertig sein.

Deine Unterwäsche kostet 15,- DM im Dreierpack.

Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.

Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.

Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.

Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

Die Mechaniker lügen dich nicht an.

Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne darüber nachzudenken was du gerade anhast.

Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.

Hochzeitskleid: 2500,- DM; geliehener Anzug: 150,- DM.

Die Fernbedienung gehört nur dir.

Kannst Kondome kaufen, ohne dass der Angestellte sich dich nackt vorstellt.

Telefongespräche dauern 30 Sekunden.

In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.

Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.

Du musst nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.

Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.

Wenn du durch Programme zappst musst du nicht jedes mal anhalten wenn du jemand weinen siehst.

Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.

Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.

Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedes mal wenn du eine Treppe in der Öffentlichkeit hinaufgehst.

Dein Nachname bleibt.

Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.

Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht dass alle Welt dich heimlich hasst.

Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von Intelligenz.

Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.

Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.

Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein.

Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum Weinen zu bringen.

Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.

Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.

Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.

Blumen bringen alles wieder in Ordnung.

Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.

Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.

Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich".

Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.

Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.

Naschst nicht am Dessert anderer Leute.

Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt, wenn sie mit dir sprechen.

Wenn du einen Freund nicht anrufst, obwohl du ihm gesagt hast du würdest es tun, sagt er nicht deinen Freunden, dass du dich verändert hättest.

Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.

Pornofilme sind für dich gemacht.

Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.

Mit 400 Mio. Spermien pro Schuss könntest du die Weltbevölkerung verdoppeln, zumindest in Theorie.

- Der perfekte Tag für eine Frau -


Der perfekte Tag für eine Frau
08.15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.

08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.

08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.

09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.

10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer.

10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.

12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal.

12.45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.

13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.

15.00 Mittagsschlaf.

16.00 Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.

16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken, freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.

17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.

19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.

22.00 Heiße Dusche (alleine).

22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.

23.00 Schmusen.

23.15 In seinen starken Armen einschlafen.