Witze Thread der 13124 Versuch

So Jungs, vlt bekommen wir es ja dieses mal auf die Reihe, einen Witzethread am leben zu lassen.

Bitte keine Ausländerfeindlichen, Kindergewalttätigen oder sonstige unpassende Witze posten.

Ich bin gespannt, lache sehr gern!

Ich fange dann mal an.

Hoffe der erste ist nicht gleich zu hart.

Notfalls, bitte Closen

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem
Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen
Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass
er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe
Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die
Kollegin sagte "NEIN"
Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell,
ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich
um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig."

Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin,
sie werde ihren Freund fragen.
Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und
erzählte Ihm die Geschichte.
Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe
das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit
nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!"
Sie
sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es
meinem Kollegen." Der Freund wartete ungeduldig
auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten
kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie
sagte: "Das Schwein hatte Centstücke"

Witz 1

Deutschland spielt bei der WM gegen Holland.
Löw und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer
sind schlecht.", erklärt Löw.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da
ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael
Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet
den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10.
Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem
Billardspiel und dem Bier für eine weitere
Stunde, bevor sie sich das Endresultat
betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.)-Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Löw.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"



Witz 2

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan sei. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin BVB-Fan und Stolz darauf!"
"BVB? Ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet BVB?"
"Weil mein Vater aus Dortmund kommt, bei Eon arbeitet, als Jugendlicher bei den Dortmunder Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus Dortmund kommt und Bedienung im Westfalenstadion ist. Beide sind natürlich BVB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre dann?"
"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan."

Sorry, ist nicht böse gemeint, musste aber trotzdem tierisch drüber lachen ...

Hoffe mal, dass der in Ordnung geht?!:

Ein Weihnachtsmann sitzt, von einem Spielwarenhersteller beauftragt, kurz vor Heilig Abend in einem Einkaufszentrum und verteilt Geschenke an Kinder.
Der Weihnachtsmann: " Kinder, wer mir ein Gedicht aufsagt oder ein Lied singt bekommt ein Geschenk!"

Das erste Kind setzt sich auf seinen Schoß und singt "Ihr Kinderlein kommet...".

Weihnachtsmann: "Gut gemacht, dafür bekommst du dein Geschenk!"

Das zweite Kind setzt sich auf seinen Schoß und sagt ein auswendig
gelerntes Weihnachtsgedicht auf!

Weihnachtsmann:" Sehr schön, du bekommst auch ein Geschenk!"

Das dritte Kind (mit einem Stotter-Problem) setzt sich und will gerade anfangen, aber bekommt vor Nervosität nur stotternd einzelne Buchstaben heraus!

Weihnachtsmann:" Wer mich verarschen will bekommt gar nichts!!!"


Hoffe, der war nicht zu heftig, habe ihn schon abgeschwächt indem ich den Jungen "nur" stottern lies!

AiS hat folgendes geschrieben:

John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und sie sagte: "Das Schwein hatte Centstücke"

N1 one

Dann will ich auch mal.

Fritzchen geht in einen Dessous-Laden und möchte für seine Frau einen BH kaufen.
Drum fragt er die Verkäuferin: "Ich hätte gerne einen roten BH für meine Frau".
Die Verkäuferin antwortet: "Welche Größe brauchen sie denn?"
Fritzchen wird rot und antwortet: "Keine Ahnung, ich weiß es nicht."
Daraufhin fragt die Verkäuferin: "Hm, schwierig. Sind die Brüste denn eher birnen -oder apefelförmig?"
Fritzchen: "Nichts von beiden. Fallobst eher!"

/

Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Du kannst mich mal kreuzweise, Erich, jetzt bin ich im Westen!"

Sweetflake hat folgendes geschrieben:

Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!" Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!" Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!" Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!" Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!" Darauf die Sonne: "Du kannst mich mal kreuzweise, Erich, jetzt bin ich im Westen!"

Fliegt ein Kuckuck übers Meer. Da trifft er einen Hai und sagt: "Hi" Da antwortet der Hai: "Kuckuck"

Rennt ein Frosch durch den Wald und ruft "ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan". Da trifft er auf einen Bären. Sagt der Bär: "Bist du bescheuert, du bist doch kein Schwan" Daraufhin zieht der Frosch die Hose runter, sagt der Bär "Mein lieber Schwan!"

Trifft 'n Stein 'n Brett. Sagt der Stein: "Ich bin Einstein" Sagt das Brett: "Ich bin Brad Pitt"
(ist gesprochen wesentlich besser, aber den wollt ich euch einfach nicth vorenthalten

und der allseits beliebte englische witz...

why is 6 afraid of 7?
because 7 8 9

...

dethiel hat folgendes geschrieben:

und der allseits beliebte englische witz... why is 6 afraid of 7? because 7 8 9 ...

häh?

Why is six afraid of seven?
Because seven eight nine.

So verständlicher?

Zuletzt bearbeitet von Gast am 1 Okt 2009 21:48, insgesamt einmal bearbeitet

lass die leute dochmal was nachdenken

Hatte doch gehofft, dass da keiner nachfragen muss. Ich editier zumindest mal das Verb, in Ordnung? Wobei es damit immer noch arg leicht ist...

Duxx hat folgendes geschrieben:

Hatte doch gehofft, dass da keiner nachfragen muss. Ich editier zumindest mal das Verb, in Ordnung? Wobei es damit immer noch arg leicht ist...

naja ich hab erwartet das einer nachfragt...schreib einfach hin sie sollen sich den witz mal vorsagen aber ist mir eigentlich auch egal.. mit dem "verb" find ichs nichtmal so einfach...man wird sehen

Ein Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Warum können Piraten keinen runden Kreis segeln?

Weil sie Pi raten.

Pato7Kun10 hat folgendes geschrieben:

Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Wenn er die Hände frei hat, wird er ja wohl auch den Schraubstock aufdrehen können.

SteffenKSV hat folgendes geschrieben:

Pato7Kun10 hat folgendes geschrieben: Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!" Wenn er die Hände frei hat, wird er ja wohl auch den Schraubstock aufdrehen können.

Der ist mit nem Vorhängeschloss gesichert, wie kann man nur Witze auseinander nehmen.

lügi hat folgendes geschrieben:

Trifft 'n Stein 'n Brett. Sagt der Stein: "Ich bin Einstein" Sagt das Brett: "Ich bin Brad Pitt" (ist gesprochen wesentlich besser, aber den wollt ich euch einfach nicth vorenthalten

Musste gerade hieran denken :

Kommt n Pferd in ne Bar. Fragt der Barkeeper: "Warum son langes Gesicht?"

OK dann war die Kurbel vom Schraubstack halt voll von E605 oder sowas

vllt. is der ja besser (wenns zu hart ist bitte löschen )

Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad. Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah, bedeckte er seine Blöße mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.

Das Mädchen kam zu ihm und fragte: "Was hast Du denn da unter der Zeitung?"
Schnell nachgedacht, antwortete der Mann: "Einen Vogel".
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.

Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte schreckliche Schmerzen im Unterleib. Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte: "Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin ich eingedöst, und an das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier."

Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es: "Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?"
Nach einer Pause antwortete das Mädchen: "Mit ihm? Gar Nichts. Ich habe nur mit seinem Vöglein gespielt, da hat es mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zerschlagen und dann sein Nest angezündet!"

Duxx hat folgendes geschrieben:

Why is six afraid of seven? Because seven eight nine. So verständlicher?

Haha...danke.

Der 90-jährige Großvater, natürlich Schalker seit Jahrzehnten, liegt auf dem Sterbebett. Er hat seine komplette Familie um sich herum versammelt. Alle schauen traurig drein. Plötzlich zückt der Großvater einen nigelnagelneuen BVB-Mitgliedsausweis und legt ihn auf den Tisch. Die komplette Familie ist völlig erschrocken und der Sohn sagt: "Vater, bist du verrückt geworden? Mitglied im Dortmund-Fanclub werden, welch Teufel hat dich denn geritten?"
Der Großvater entgegnet darauf ganz trocken: "Besser einer von denen stirbt, als einer von uns!"

Ein Deutscher, ein Holländer, ein bildhübsches Mädchen sowie eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So 'ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Der der Deutsche denkt hingegen: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher Landen auf einer insel wo es aus Eingeborenen und Urwald nichts gibt.
Um nicht zu vereinsamen entschliessen sich die 3 zum Aufnameritual in den Eingeborenenstamm.

Häuptling "Ihr 3 müsst eine Prüfung bestehen um aufgenommen zu werden! Jeder von euch muss in den Wald gehen und 2 Früchte sammeln" Gesagt getan und die 3 verschwinden im Wald.

Nach lurzer Zeit kommt der Franzose zurück, mit einer Erdbeere und einer Traube.
Häuptling "Sehr gut fremder, um aufgenommen zu werden musst du dir beide Früchte in den Arsch stecken - ohne dabei auch nur zu lächeln, schaffst du dies nicht - musst du sterben."
Der Franzose beginnt, die Traube verschwindet, doch bei der Erdbeere muss der Franzose kichern. Ein Hieb - und der Häuptlig hatte den Franzosen tot geschlagen.
Als zweites kam der Deutsche, mit einem Apfel und einer Birne, das selbe Ritual. Die Birne verschwand, der Apfel war fast weg - da brach der Deutsche in schallendem Gelächter aus. Ein Hieb und es war geschehen.

Vor dem Himmelstor treffen sich der Deutsche und der Franzose wieder. Der Franzose gleich "Die Traube war kein Problem, aber die Erdbeere hat gekitzelt und ich musste kichern, nun bin ich hier. Und du mein Freund? Hast du auch bei einer Frucht lachen müssen?"
Der Deutsche "Nein musste ich nicht, die Birne ging rein, der Apfel war fast weg - und dann kam der dämliche Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke!"

z.Nieden hat folgendes geschrieben:

Hoffe mal, dass der in Ordnung geht?!: Ein Weihnachtsmann sitzt, von einem Spielwarenhersteller beauftragt, kurz vor Heilig Abend in einem Einkaufszentrum und verteilt Geschenke an Kinder. Der Weihnachtsmann: " Kinder, wer mir ein Gedicht aufsagt oder ein Lied singt bekommt ein Geschenk!" Das erste Kind setzt sich auf seinen Schoß und singt "Ihr Kinderlein kommet...". Weihnachtsmann: "Gut gemacht, dafür bekommst du dein Geschenk!" Das zweite Kind setzt sich auf seinen Schoß und sagt ein auswendig gelerntes Weihnachtsgedicht auf! Weihnachtsmann:" Sehr schön, du bekommst auch ein Geschenk!" Das dritte Kind (mit einem Stotter-Problem) setzt sich und will gerade anfangen, aber bekommt vor Nervosität nur stotternd einzelne Buchstaben heraus! Weihnachtsmann:" Wer mich verarschen will bekommt gar nichts!!!" Hoffe, der war nicht zu heftig, habe ihn schon abgeschwächt indem ich den Jungen "nur" stottern lies!

Bin ich der einzige, der den nicht versteht??