Witze Thread der 13124 Versuch

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten:
"Dieda, gä und hol die Polizai!" Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!" Der Schwule beachtet den
Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!" Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch...

Er:...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: Das ist aber ein schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Autos und
Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe... Daher Car und Men...
Carmen.

Er: Aha...(rotes Gesicht)

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfotze!

witz komm raus du bist umzingelt

nikihinho hat folgendes geschrieben:

hihi

Hmm, Ich bin ja grundsätzlich dafür das ma über die Vergangenheit auch mal ruhig Witze machen sollte, da wir es eh nicht mehr ändern können und uns auch nicht ewig schuldig fühlen sollten !

Aber Ich weiß nicht ob das den Mods hier nicht vlt. einen Schritt zuweit geht...
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25 Mai 2013 London Calling!!!!

Es war einmal eine junge Frau, die war so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.
Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."
Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."
Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie:
"Ganz ruhig Jungs... ganz ruhig... einer nach dem anderen."

Käviehn hat folgendes geschrieben:

nikihinho hat folgendes geschrieben: immer noch nicht witzig Hmm, Ich bin ja grundsätzlich dafür das ma über die Vergangenheit auch mal ruhig Witze machen sollte, da wir es eh nicht mehr ändern können und uns auch nicht ewig schuldig fühlen sollten ! Aber Ich weiß nicht ob das den Mods hier nicht vlt. einen Schritt zuweit geht...

Man muss kein Mod sein, um sowas geschmacklos und einfach schlecht zu finden.

So Jungs, vlt bekommen wir es ja dieses mal auf die Reihe, einen Witzethread am leben zu lassen.

Bitte keine Ausländerfeindlichen, Kindergewalttätigen oder sonstige unpassende Witze posten.



@nikinho erst lesen, dann nachdenken und dann irgendwann vllt posten.

Ich habe dein "Witz" rausgenommen. Vllt kannst du ja irgendwann vernünftig dazu beitragen.

Ich fand den von Bülent Ceylan einfach nur geil

Was ist der Unterschied zwischen Türken und Ossis?

Die Türken waren zuerst in Deutschland

Wie hätte Ötzi sich genannt wenn er ne Frau gewesen wäre?

Vötzi

LaierS04 hat folgendes geschrieben:

Wie hätte Ötzi sich genannt wenn er ne Frau gewesen wäre? Vötzi

ich schmeiß ich weg

Was hat Gott gesagt als er das Ruhrgebiet geschaffen hat?

Essen ist fertig

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten
Messe fast nicht sprechen konnte.
So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei
Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich
nehme,sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging
es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen
Zettel vom Bischof vor:

"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten
Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C and the gang".

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -er fixte
ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit ****nsohn und der Papst ist nicht El
Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu
erfrischen.....

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch
unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot und verteilt es unter den
Armen!" nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und
bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht
so rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
"Mehr Nägel - ich rutsche!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Transvestit mit Rock
benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und
nicht umgekehrt."

Herzlichst

Ihr Bischof

Schon älter aber trotzdem gut:

Ein Mann sitzt in einem ausgebuchten Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?" "Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie. "Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß beim Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen." Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos!"

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach.
Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst,
könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf
keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich
'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und
die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten
Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab,
finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett
umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte
ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed

EDIT

http://www.spiegel.de/spam/0,1518,764987,00.html

Eine alte Dame spaziert traurig im Park, da kommt ein junger Mann fragt, warum sie denn so traurig ist!

Alte Dame: "Ach, ich hab erfahren, das ich nur noch 3 Tage zu leben habe und ich möchte doch nur noch ein einziges Mal wilden, hemmungslosen Sex haben, würdest du mir diesen gefallen tun?"

Junger Mann: "Wissen Sie, ich hab eine Frau und drei Kinder, ich kann das nicht tun, ich würd Ihnen zu gern helfen!"

Alte Dame: " Ach bitte, ich hab eine große Villa , ich will sie dir vererben."

Nach langem Hin und Her lässt der junge Mann sich schließlich überreden und geht mit ihr nach Hause! Als sie nackt auf dem Bett liegen, versucht der junge Mann alles und gibt sein bestes, aber die Omi will einfach nicht feucht werden.Dann verschwindet die alte Dame im Badezimmer und nach fünf Minuten kommt sie raus...Und siehe da, sie ist feucht wie nie! Der junge Mann fragt sie: " Wie sind sie denn jetzt so schnell feucht geworden?"

Omi: "Naja, wo kruste ist, ist auch Eiter...."

motze266 hat folgendes geschrieben:

Eine alte Dame spaziert traurig im Park, da kommt ein junger Mann fragt, warum sie denn so traurig ist! Alte Dame: "Ach, ich hab erfahren, das ich nur noch 3 Tage zu leben habe und ich möchte doch nur noch ein einziges Mal wilden, hemmungslosen Sex haben, würdest du mir diesen gefallen tun?" Junger Mann: "Wissen Sie, ich hab eine Frau und drei Kinder, ich kann das nicht tun, ich würd Ihnen zu gern helfen!" Alte Dame: " Ach bitte, ich hab eine große Villa , ich will sie dir vererben." Nach langem Hin und Her lässt der junge Mann sich schließlich überreden und geht mit ihr nach Hause! Als sie nackt auf dem Bett liegen, versucht der junge Mann alles und gibt sein bestes, aber die Omi will einfach nicht feucht werden.Dann verschwindet die alte Dame im Badezimmer und nach fünf Minuten kommt sie raus...Und siehe da, sie ist feucht wie nie! Der junge Mann fragt sie: " Wie sind sie denn jetzt so schnell feucht geworden?" Omi: "Naja, wo kruste ist, ist auch Eiter...."

widerlich...

Was ist rot und fliegt durch die Luft?

Binde Maja

Was findet man bei einem Kannibalen in der Dusche?

Head & Shoulders

Was war das letzte das der Fliege durch den Kopf ging, als sie gegen die Windschutzscheibe flog?


Ihr Arsch

Zitat:

-Do you speak english? -Yes -Name? - Abdul al-Rhasib -Sex? -Three to five times a week. -No, no...I mean male or female? -Yes, male, female, sometimes camel. - Holy cow! - Yes, cow, sheep, animals in general. - But isn't it hostile? - Horse style, doggy style, any style! - Oh dear! - No, no! Deer runs too fast..

Zitat:

Sitzen 3 Kiffer im Wohnzimmer und ziehn sich so richtig einen durch. Plötzlich klingelt es an der Haustür... Ne halbe Stunde später sagt der Erste: "Alter, ich glaub es hat gerade geklingelt!" Nach einer weiteren halben Stunde später sagt der Zweite: "Sollte da nicht mal einer zur Tür gehen?" Nach noch ner halben Stunde steht der Dritte auf und geht zur Tür. Er macht auf, steht da ein vierter Kiffer vor der Tür und sagt: "Huch, kaum geklingelt schon geht die Tür auf!"