Witz der Woche!

*bugbeseitig*

Zitat:

booze-up schrieb am 2004-04-19 17:18 : Visite im Krankenhaus. Der Oberarzt bespricht sich mit seinem Kollegen - auf lateinisch. Da beginnt der Patient zu schimpfen: "Sagen sie mal, können sie nicht deutsch sprechen, damit unsereins auch mitkommt?" Der Oberarzt daraufhin: "Wissen sie, für sie ist das nur gut - sie sollten sich langsam an eine tote Sprache gewöhnen."

Hammer, die anderen kannt ich schon.


Andere frage: Welches ist das freundlichste Volk?
-
-
*Denk*
-
*Grübel*
-

-> Die Türken - kommen mit 15 Mann auf dich zu und fragen:
Ey Aldar, hass du Problem?

_________________


[ Diese Nachricht wurde geändert von: real 23 am 2004-04-19 17:42 ]

also, hab den hier mal erzählt bekommen, ist zwar recht makaber, aber vielleicht findet den ja wer witzig. keine klagen nachher bitte...

also, vietnamkrieg...
sitzen zwei amerikanische soldaten in ihren stellungen, auf einmal verlässt der eine die deckung und sagt zu dem andern: "du ich muss unbedingt pissen, ich muss mal in den busch".
der andere versucht ihn abzuhalten, und ihm auf die gefahr aufmerksam zu machen, doch ohne erfolg.
nach etwa einer halben stunde kommt der soldat wieder, und scheint sichtlich befriedigt. der soldat aus der stellung fragt merklich aufgebracht: "mensch, wo warst du? ich hab mir verdammt nochmal sorgen gemacht. hab gedacht sie hättn dich erwischt..."
sagt der andere:" boa mir is was ganz geiles passiert. hab ne nackte vietnamesin gefunden, und wir haben es ne halbe stunde in allen möglichen stellungen getrieben..."
fragt der erste soldat:"echt? is ja cool, und hat sie dir auch einen geblasen?"
sagt der andere soldat:"ne, den kopf hab ich leider net gefunden..."

geht ein vampir in ne bar und bestellt eine tasse heisses wasser. fragt der barkeeper ganz erstaunt:"wieso willst du auf einmal eine tasse heisses wasser? du hast doch sonst immer blutkonserven bestellt..."
sagt der vampir:" jo, aber ich hab heute nen tampon gefunden und würd mir gern nen tee kochen..."

stand heute in der bild:

geht ein türke zum obi und will eine lampe für seine dusche kaufen. er geht zur aufreizend angezogenen verkäufern und fragt: DUSCHLAMPE???

Es werden Vibratoren getestet. Bewertung ist nach den Schulnoten. Was ist die Höchstnote?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Befriedigend!!!

Okay,
Vier US-Generäle werden frühpensioniert weil die Armee verkleinert wird.Um zu sparen wird Ihnen gesagt: Für jeden Zentimeter Köpergröße bekommt Ihr 1000 Dollar Abfindung.
Der erste ist 1,80 groß, 180.000 Dollar.
Der zweite stellt sich auf die Zehenspitzen, 210.000 Dollar.
Der dritte streckt die Hände in die Höhe.250.000 Dollar.
DA meint der vierte:" Ich will aber nicht den Abstand von meinen Füßen bis zu den Händen, sondern den von meinem Penisansatz bis zu meinen Eiern."
Alle schauen sich verwundert an, aber der General besteht darauf.Der Arzt zieht Ihm die Hose runter und staunt: "Ok, da ist Ihr Penis, aber wo sind Ihre Eier?"
"In Vietnam!"

Zitat:

Luuutsch schrieb am 2004-04-20 00:37 : Okay, Vier US-Generäle werden frühpensioniert weil die Armee verkleinert wird.Um zu sparen wird Ihnen gesagt: Für jeden Zentimeter Köpergröße bekommt Ihr 1000 Dollar Abfindung. Der erste ist 1,80 groß, 180.000 Dollar. Der zweite stellt sich auf die Zehenspitzen, 210.000 Dollar. Der dritte streckt die Hände in die Höhe.250.000 Dollar. DA meint der vierte:" Ich will aber nicht den Abstand von meinen Füßen bis zu den Händen, sondern den von meinem Penisansatz bis zu meinen Eiern." Alle schauen sich verwundert an, aber der General besteht darauf.Der Arzt zieht Ihm die Hose runter und staunt: "Ok, da ist Ihr Penis, aber wo sind Ihre Eier?" "In Vietnam!"

der ist geil!!!

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!". Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf!". Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" - der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!

Ein Deutscher und ein Amerikaner stürzten mit einem Flugzeug mitten einer Insel ab. Beide Überleben. Plötzlich kommen Kannibalen, die den beiden beauftragt, eine Mutproben zu bewältigen, sonst werden sie getötet. Sie müssen 100 Früchte sammeln. Beide gehen los. Nach einer halben Stunde kommt der Deutsche als erster wieder. Der Kannibale beauftragt ihn: Du musst dir alle 100 Erdbeeren die du gesammelt hast in den Arsch stecken ohne dabei zu lachen sonst töten wir dich. Der Deutsche fängt an. 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ........ 98,99 und dann fängt der Deutsche voll an zu lachen. Der Kannibale fragt den Deutschen: Warum lachst du? Sagt der Deutsche: Dahinten kommt der Amerikaner mit Kokosnüssen.

_________________


[ Diese Nachricht wurde geändert von: booze-up am 2004-04-20 13:49 ]

Der Himmel ist total überfüllt.Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! ....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : „ NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !“ Der Verstorbene : „ Höre meine Geschichte – ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit – renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und – auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm’ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“ „O.K.“ , sagt Petrus, „ ist genehmigt, komm rein.“ Kurz darauf klopft es wieder .... „ Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus ! „Kein Problem“, sagt der Verstorbene: „Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte’, dachte ich.... ‚Geil’ was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!’ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!“ „ O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“ Und schon wieder klopft es an der Himmelstür – „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagte Petrus! „Kein Thema“, sagte der Verstorbene, „ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank....“

Ein Mann geht in ein Motorrad Laden und kauft sich ne Harley. Als er bezahlt hat gibt ihm der Verkäufer noch ein Napf mit Vaseline und sagt: "immer wenn es regnet schmierst du deine Harley damit ein damit der Regen nicht so aggressiv auf das Chrom ist." Ne Woche später ist er bei dem Eltern seiner Freundin zum Essen. Da sagt ihr Vater zu ihm: "Bei uns gibt es da so eine Regel: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt muss abwaschen." 10 Minuten nach dem Essen wirds dem Typ zu langweilig und er fängt an seine Freundin zu befummeln. Niemand sagt was. Er legt sie auf den Tisch und nimmt sie voll durch. Weder Mutter noch Vater sagen auch noch ein Wort. "Man das kann doch nicht sein", sagt er sich! Dann fängt an die Mutter zu begrabschen. Der Vater sagt kein Wörtchen. Also nimmt er sie halt auch noch auf dem Tisch durch. Plötzlich fängt es an zu regnen und der Mann denkt sich: "So ein Scheiss, ich muss raus meine Harley einschmieren." Also nimmt er seine Dose Vaseline hervor. Als er sich schon erheben will hört er nur noch eine Stimme aus der des Vaters Richtung "Schon gut schon gut ich geh freiwillig abwaschen"!!!

Ein Österreicher, ein Engländer und ein Italiener gingen auf eine Reise auf eine einsame Insel. Kaum waren sie angekommen, wurden sie von Kannibalen gefangen genommen. Die Kannibalen gaben ihnen eine Chance zu fliehen. Sie sagten, Ihre Penislänge müssten zusammengezählt genau 21 cm ergeben. Die Reisenden willigten ein und als erster öffnete der Engländer seine Hose. 10 cm. Mit freude nahm er das Ergebnis zur Kenntnis. Als zweiter kam der Italiener. Auch bei ihm wurden genau 10 cm gemessen. Dann war der Österreicher an der Reihe. Er öffnete seine Hose und... 1 cm. Sie hatten es geschafft!!! Auf dem Weg nach Hause dachte der Engländer "so geil, genau 10 cm". Auch der Italiener hatte diesen Gedanken. Der Österreicher wischte sich die Schweissperlen von der Stirne und dachte "zum Glück hatte ich einen Ständer!!!

Hmmm, jetzt kommt ein echter Brüller

Eine Mutter geht mit ihrem jüngsten Sohn in eine Metzgerei.
Sie sagt zur Bedienung:
"Ich hätte gerne 10 Kilo Gehacktes"
Die Bedienung erwidert: Dass ist doch nicht ihr Ernst!"
Sagt die Mutter und weist auf iheren Sohn hin: "Nee, dass ist der Horst, der hat nur die Müze vom Ernst auf!"

Rotkäppchen geht in den Wald und sieht den Bösen Wolf. Sie fragt ihn: "Du, Wolf warum hast du den so große Augen??" - "Halts Maul ich bin beim scheißen!"

Gott kommt mit ein paar Steintafeln in einen Copy-Shop.
Kopist: "Ja, bitte?"
Gott: "Ich haette gerne Kopien von diesen Tafeln hier."
K: "Was denn fuer'n Material?"
G: "Keine Ahnung. Was ham se denn so da?"
K: "Och, das uebliche. Sandstein, Schiefer, Marmor, Graphit, Granit, Onyx."
G: "Was ist denn das billigste?"
K: "Sandstein hab ich im Angebot, aber wesentlich repraesenta-
tiver ist natuerich Granit."
G: "Och, naja. Granit. Bis wann?"
K: "'Ne gute Frage. Wartense mal... Rezepte fuer Esau... Einla-
dungen fuer die Hochzeit von Kanaan... Also vor Dienstag in
sechs Wochen sieht's ganz schlecht aus."
G: "Ach du lieber Himmel! Geht das nicht ein bisschen frueher?"
K: "Was ham'sen da?"
G: "Gebote."
K: "Wieviele?"
G: "Neunzehn."
K: "Neunzehn! Ja, bis wann brauchen Sie die denn?"
G: "Aeh... Moses will in zweieinhalb Wochen auf'n Sinai klettern."
K: "In zweieingalb Wochen? Ja, gut. Aber ich schaff' nich mehr als sechs."
G: "Vierzehn."
K: "Acht."
G: "Zwoelf."
K: "Zehn."
G: "Abgemacht!"

Aus Spaß wurde Ernst.- Ernst ist jetzt vier Jahre alt

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

Der Mann entdeckte die Farben und erfand die Malerei.
Die Frau entdeckte die Malerei und erfand das Makeup.

Der Mann entdeckte die Worte und erfand das Gespräch.
Die Frau entdeckte das Gespräch und erfand das Quatschen.

Der Mann entdeckte den Ackerbau und erfand die Ernährung.
Die Frau entdeckte die Ernährung und erfand die Diät.

Der Mann entdeckte die Freundschaft und erfand die Liebe.
Die Frau entdeckte die Liebe und erfand die Ehe.

Der Mann entdeckte die Frau und erfand den Sex.
Die Frau entdeckte den Sex und erfand die Migräne.

Der Mann entdeckte den Handel und erfand das Geld.
Die Frau entdeckte das Geld - und von da an ging es steil bergab...

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'
Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal...
...ich war ja zu Fuß da.

unterhalten sich zwei männer.
sagt der erste: " ich glaub meine frau ist tot"
"wie kommste darauf?" fragt der zweite.
"ficken war wie immer, nur die küche ist so schmutzig"

Zitat:

Bearman schrieb am 2004-04-21 15:39 : Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie. "Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie. "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?" "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!" "Oh, ja!" sagt sie. Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

irgendwie ist da was faul, wieso wandert er ins gefängnis, wenn ihm ein gewehr vors gesicht gehalten wird?

weil sie noch sooo jung war

Zwei Schwule treffen sich
Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!"
"Im Ernst?"
"Nein, im Dieter."




Woran erkennt man Liebe, große Liebe und übertriebene Liebe????

Blasen, Schlucken, Gurgeln

Was bekommt ein Holländer, wenn er dreimal durch die Führerscheinprüfung gefallen ist????


Ein gelbes Nummernschild!!