Witz der Woche!

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edit: hatte sich schon wieder aufgehangen

[ Diese Nachricht wurde geändert von: Hefe99 am 2004-04-22 15:38 ]

Warum trinkt der Russe Wodka, der Schotte Whisky, der Italiener Wein und
der Deutsche Bier?
Damit man die einzelnen Völker an der Fahne erkennen kann!

Hahaha ist nicht wirklich so der bringer aber egal...

Dick und Doof sitzen auf dem Klo und sagen "oh ho"!
Dick und Doof sitzen auf der Toilette und essen Joghurette!
:-/

Knallergag aus MTV-irgendwas:

Was ist weiß und stört beim Essen?
'ne Lawine.

Eine Millionen Ameisen sitzen auf einem Elefanten. Der schüttelt sich, um die Krabbeltiere loszuwerden: 500.000 fallen herunter. Er schüttelt sich noch mal, diesmal fliegen 499.999 Ameisen zu Boden. Rufen die 999.999 Ameisen: Los Hugo, würg ihn!!

Zitat:

obbo schrieb am 2004-04-23 07:57 : Eine Millionen Ameisen sitzen auf einem Elefanten. Der schüttelt sich, um die Krabbeltiere loszuwerden: 500.000 fallen herunter. Er schüttelt sich noch mal, diesmal fliegen 499.999 Ameisen zu Boden. Rufen die 999.999 Ameisen: Los Hugo, würg ihn!!

Nichtmal schlecht

Hab auch einen:
Meier kommt zur Arbeit und wird direkt ins Büro des Direktors bestellt.Er macht sich bereits Gedanken was er denn angestellt haben könnte,der Direktor jedoch lobt ihn dafür,dass er seit 20 Jahren gut arbeiten würde ohne einmal zu spät zur Arbeit erschienen zu sein.Dafür wäre eine Gehaltsverdopplung fällig.Zurück in seinem Büro erhält Meier einen Anruf der Lottogesellschaft die ihm mitteilt,dass er im Lotto 12 Millionen Euro gewonnen hat.Überglücklich versucht er seine Frau anzurufen,aber sie geht nicht ans Telefon.Als er nach Hause kommt ruft er mehrmals nach ihr,sucht im Bad,Küche,Wohnzimmer und im Keller nach ihr,findet sie aber nicht vor. Die letzte Chance wo sie sein könnte wäre der Dachboden denkt sich Meier.Dort findet er sie an einem Balken erhängt.Da denkt sich Meier nur:Wenns läuft dann läufts ebend".

makaber aber nicht schlecht.

Es ist Weihnachten. Die beiden Söhne dürfen die Geschenke auspacken. Fritzchen kriegt viel mehr Geschenke als Hänschen.
Sagt Fritzchen: "Kann es sein, dass unsere Eltern mich viel lieber haben dich?"
Hänschen antwortet: "Kann es sein, dass Du Krebs hast?"

Zitat:

Bearman schrieb am 2004-04-21 15:43 : Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!' Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihren beschissenen Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal... ...ich war ja zu Fuß da.

Der is richtig gut!

Ich hoffe Lepra Witze kommen hier gut an kennen sicherlich viele sind alt :

Was macht ein Leprakranker in der Disco ?

-Tanzen bis die Fetzen fliegen !

Wie kommt ein Leprakranker durch einen Zaun ?

- Stück für Stück !

Was macht ein Leprakranker aufm strand wenn er eine schöne Frau sieht ?


- Er wirft eine Auge auf sie ?

Was is ein Leprakranker in der Badewanne ?

-Eine Brausetablette !

Und zum Schluss noch ein witz !

Was ist ein Terrorist auf einem Hochaus ?

Ein Fluglotze !

Gruss Sims !

Wie kriegen die Ostfriesen ihre Pflaumen blau?
Sie würgen die Bäume!

Nennt mir eine selteneFlüssigkeit mi 14 Buchstaben.
Beamtenschweiß

"Sag mal, Peterchen, warum bewirfst Du denn den armen Jungen mit Steinen?"
"Weil ich nicht näher rangehen kann. Er hat Keuchhusten!"

Zwei Epileptiker unterhalten sich. Der eine sagt: "Ich habe gehört, Du hast letzte Woche in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen!" Der andere: "Ja, aber eigentlich wollt´ ich mir nur ´ne Cola holen."

Ickert und Kohlenbach sitzen im Irrenhaus.
Am Morgen fragt Ickert: Was hast du geträumt? Die Türen gingen alle auf und ich ging raus. Und draußen stand ein Fahrrad. Ich setzte mich drauf und fuhr ins Grüne! sagt Kohlenbach. Was hast du geträumt? fragt Kohlenbach. Da sagt Ickert: Die Zellentür ging auf und Britney Spears kam rein, splitternackt. Da fragt Kohlenbach Und du hast mich nicht geweckt? Da rauf meinte Ickert: Ha, Ha, du warst doch mit dem Fahrrad unterwegs!

Musterung:
Schütze Meier, zu welchem Truppenteil möchten sie gerne?
Zum Oberkommando des Heeres.
Sind Sie verrückt?
Wieso-ist das Bedingung

Treffen sich zwei, einer kommt nicht

Gehen zwei Weisswurste die Treppe rauf, merken sie, dass sie keine füsse haben, gehen sie wieder runter

Sitzten zwei Irre auf der Brücke, einer springt runter, der andere heißt Patscho

Für deinen ersten Beitrag so scheiß Witze?

Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie." Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben Barbie geht einkaufen für 19,95 Mark, Barbie geht an den Strand für 19,95 Mark, Barbie geht zum Opernball für 19,95 Mark, Barbie fährt in den Urlaub für 19,95 Mark und Barbie ist geschieden für 395 Mark." "Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Mark, aber Barbie ist geschieden kostet gleich 395 Mark!" "Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei Barbie ist geschieden sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."

Superman ist völlig geil über Metropolis unterwegs: "So eine kleine, schnelle Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er sich um und entdeckt Wonderwoman sich nackt in der Sonne räkeln. Er denkt sich: "Ich bin doch Superman. Ich könnte sie mit meiner Supergeschwindigkeit kurz hernehmen, ohne dass sie es merkt, und gleich wieder abhauen." Gesagt, getan.
Danach meint Wonderwoman: "Was war denn das?"
Sagt der Unsichtbare: "Keine Ahnung, aber mein Arschloch brennt wie ein Ofen!"

Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann.
"Es hat gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit."
Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?"
"Nein, was denn?", will der Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert.
"Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."

<<< Der grosse dicke Bär ... >>>


In einem großen dunklen Wald war einmal ein großer dicker Bär. Der hat sauoft sauschlechte Laune gehabt weil er zuwenig Sex hatte. Und immer, wenn der große dicke Bär so sauschlechte Laune hatte, jagte er - um sich wieder zu beruhigen - den kleinen süßen aber cleveren Hasen. Und wenn der große dicke Bär den kleinen süßen aber cleveren Hasen mal in seine fetten Tatzen bekam, dann gab's richtig dick auf's Maul, .... jedesmal.

Als der große dicke Bär mal wieder sauschlechte Laune hatte und mal wieder hinter dem Hasen, dem kleinen süßen aber cleveren herjagte, begab es sich, dass ein Zauberfrosch aus dem Gebüsch sprang und der wilden Jagd einhalt Gebot.
"Ihr habt jetzt sofort beide drei Wünsche frei" rief er und deutete auf den großen dicken Bären. "Du fängst an !"
Der große dicke Bär musste nicht lange überlegen und sagte "Ich wünsche mir, dass alle Bären im unserem Wald ausser mir weiblich sind.
Es tut einen riesen Schlag und alle Bären -ausser ihm- sind weiblich.

Dann darf sich der Hase was wünschen:
"Ich wünsche mir einen Motorradhelm, dann tuts nicht so weh, wenn ich aufs Maul krieg." Es tut einen Schlag und er hat einen Motorradhelm.
Jetzt war wieder der große dicke Bär an der Reihe:
"Ich wünsche mir, dass auch alle Bären im Nachbarwald weiblich sind." Schlag - alle weiblich.
Der Hase: "Ich wünsch mir ein Motorrad, dann kriegt der Bär mich gar nicht mehr." Es tut einen riesen Schlag und er hat eine 900 CBR Fireblade oder sowas.

Der Bär denkt währenddessen über seinen letzten Wunsch nach:
"Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt ausser mir weiblich sind." Es gibt 'nen Rundumschlag und alle Bären auf der Welt sind weiblich.
"Willst du noch ein paar Stiefel fürs Motorradfahren ?" fragt der Frosch den Hasen.
Der kleine süße aber clevere Hase antwortete: "Nee - Ich wünsch mir, dass der Bär schwul ist."

Setzte seinen Helm auf und fuhr von dannen...

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen
"Möglich" und "Realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert
Redford schlafen würde.
Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million
Dollar
mit Brad Pit schlafen würde.
Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1
Milllion Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag
mir
was Du dadurch gelernt hast.
Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich
mir
nicht entgehen lassen.
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort
mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad
Pit
nicht ins Bett nehmen würde.
So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million
Dollar
mit Tom Cruise schlafen würde.
Der Bruder antwortet: Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???
So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann
zurück zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und
Realistisch gelernt ?
Antwortet der Knirps: Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen
Dollar,
aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen
zusammen.

Die sieben Zwerge...

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt.
Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst.
Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn,
was kann ich für Dich tun?"

Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es
Zwergnonnen in Rom?"

Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine
Zergnonnen in Rom".
Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge
anfangen zu kichern.

Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?"

Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt
keine Zwergnonnen in Italien".

Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen.

Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?"

Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es
gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa".

Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen.

Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt
Zwergnonnen auf der Welt?"

Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt
nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!"

Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu
Lachen und zu hüpfen und rufen:
"Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!
Toker hat einen Pinguin gebumst!"

Die Wette

Joe kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf
einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefullt mit
unzahligen Zehnmarkscheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es
denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das
muss ja ein Vermogen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal
eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und
drei Aufgaben bewaltigt, bekommt den Krug samt Inhalt.
Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir
anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das fur Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die
Aufgaben!"
Also gut, er ruckt einen Zehner raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst
diesen 2 Liter Krug Tequila auf ex austrinken, ohne
abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet,
der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit blo?en
Handen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im
ersten Stock wohnt meine 80jahrige Oma, die hat in
ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst
du es besorgen, bis sie zum Hohepunkt kommt!"
Joe meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein
Mensch!"
"Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas."
Etwas verargert, trinkt Joe ein paar Erdinger, und mit
dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut.
Er denkt sich: "Ein Zehner ist ein Zehner, ich pack
das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper zu: "He,
Alder, wwooo isch denn jetzt deine Tequila Flllasche?"
Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an,
und beginnt zu schlucken. Die Tranen rinnen ihm schon
aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht
keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal
aus!
Applaus bricht in der Bar aus, und Joe schwankt hinaus
in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plotzlich hort man in der Bar Kampfgerausche, Bellen,
Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still.
Die anderen Gaste sind sich fast sicher, dass der
Wettkonig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tur
herein, die Kleider zerfetzt, ubersat mit Kratz- und
Bisswunden - die Menge tobt!
Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So, das
ware geschafft! Und wo is jetz die 80jahrige Oma mit
dem lockeren Zahn..."

Fliegerei - Immer wieder gut
samtliche Gespräche entstammen der Realitat....



Tower (in Stuttgart): Lufthansa 5680, reduce to 170 knots.
Pilot: Das ist ja wie in Frankfurt. Da gibt's auch nur 210 und 170
Knoten...Aber wir sind ja flexibel.
Tower: Wir auch. Reduce to 173 knots.


Pilot: Tower, please call me a fuel truck.
Tower: Roger. You are a fuel truck.


Pilot: Condor 471, gibt's hier keinen Follow-me ?
Tower: Negativ, sehen Sie mal zu, wie Sie allein zum Gate 10 kommen.



Tower: Delta Delta Whiskey, rollen Sie ueber Teerweg zwo null neun
Charlie und Mike zum GAT.
Pilot: Ah...Teerweg zwo...?
Tower: Das ist der kleine rechts. Sie sind gerade dran
vorbeigerollt.


Pilot: Bratislava Tower, this is Oscar Oscar Kilo established ILS 16.
Tower: Oscar Oscar Kilo, Guten Tag, cleared to land 16,
wind calm and by the way: this is Wien Tower.
Pilot: (Nach einer Denkpause) Bratislava Tower, Oscar Oscar Kilo
passed the outer marker.
Tower: Oscar Oscar Kilo roger, and once more: you are approaching Vienna!
Pilot: (Nach einer Denkpause) Confirm, this is NOT Bratislava?
Tower: You can believe me, this is Vienna
Pilot: (Nach einer erneuten Pause) But why? We want to go to
Bratislava, not to Vienna!
Tower: Oscar Oscar Kilo, roger. Discontinue approach, turn left 030
and climb to 5000 feet, vectors to Bratislava.


Tower: Shamu Two Two, please state estimated time of arrival.
Pilot: Ok, let's see..., I think Tuesday would be nice...


Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR!


LH741: Tower, give me a rough timecheck
Tower: It's tuesday, Sir.


Pilot: Ground, XY-line 195, requesting start-up.
Tower: Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan.
What is your destination ?
Pilot: Wie jeden Montag, nach Leipzig.
Tower: Aber, wir haben heute Dienstag!
Pilot: WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei!


Pilot: Tower, da brennt ein Runway-light.
Lotse: Ich hoffe, da brennen mehrere.
Pilot: Sorry, ich meine, es qualmt.


Tower: Lufthansa 893, number one, check for workers on the
taxiway.
Pilot: Roger...(Nach kurzer Pauser)...We've checked the
workers, they are all working.


Tower: LH 8610 cleared for take-off.
Pilot (LH 8610): Wir sind aber noch gar nicht gelandet.
Tower: Ja, wer steht denn da auf der 26 south ?
Pilot (LH 8801): LH 8801.
Tower: Na ja, dann seid ihr cleared for take-off.


Tower: Delta Mike Zulu, after landing cleared to taxi Alpha 7, Alpha
5, Whiskey 2, Delta 1 and Oscar 2.
Pilot: Wo ist denn das, wir kennen uns hier noch nicht so aus?
Tower: Das macht nichts. Ich bin auch erst zwei Tage hier.


Pilot: Frankfurt Information, hier Delta Bravo Zulu. Wir sind jetzt
ueber Dinkelsbuhl in Flugflaeche 95.
Tower: Sie sollten doch Muenchen Information rufen
Pilot: Ja, weiss ich, aber bei Ihnen gefaellt mir das Programm
besser.


Tower: DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fur die 26,
Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil.
Pilot: Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6.
Tower: Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Verkehr
eine DC9.
Pilot: Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?


Tower: Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and
maintain.
Pilot: Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100.
Tower: Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain.
Pilot: Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?
Tower: Sie sollen steigen, nicht addieren.


Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: Give us another hint, we have digital watches!


Tower: Mission 123, do you have problems?
Pilot: I think, I have lost my compass.
Tower: Judging the way you are flying, you lost the whole
instrument panel


Pilot: Good morning, Frankfurt ground, KLM 242 request start up and
push back, please. (Turbinen starten und vom Terminal zurueckschieben
lassen)

Tower: KLM 242 expect start up in two hours.
Pilot: Please confirm: two hours delay?
Tower: Affirmative.
Pilot: In that case, cancel the good morning!


Pilot: F LX 30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch
wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir
haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und moechten wissen, wann der
Tankwagen kommt!


Tower: Cannot read you, say again!
Pilot: Again!


Tower: Hoehe und Position?
Pilot: Also ich bin 1,80 m und sitze ganz vorne links


in diesem sinne: gute reise..........

*bugbeseitig*