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...so nun ist es soweit, lang erwartet, häufig gefürchtet und doch immer wieder hochbegehrt...der Jahresabschlußbericht der abgelaufenen Saison. Etwaige Beschwerden wegen persönlicher Beleidigung oder Verunglimpfung bitte über mein Anwaltsbüro auf den Cayman-Islands abhandeln. Viel Spaß!!!
HENRY:
Aus großer Macht folgt auch große Verantwortung, was Henry seit Jahren gut beherrscht. Deshalb erhält er als unumstrittener Fachmann nun endlich den goldenen Pelé auf diamantenem Sockel. Auf Grund seiner unendlichen Güte und Weisheit wird ihm außerdem eine Buddha-Statue im tibetanischen Kloster des Lama Zapa Rinpoche gewidmet. Verpflichtend erhält er eine lebenslange Beratertätigkeit im Vatikan, um denen mal zu zeigen, wie man eine Gemeinde/Comune diktatorisch und doch immer gerecht leiten kann.
LARS:
Laut Fifa/Coca-Cola-Weltrangliste (die heißt wirklich so) ist Uruguay eine aufstrebende Fußballmacht. Genau wie unser Lars der fast aus dem Nichts zum schärfsten Konkurrenten (wenn man das so nennen kann) von Henry geworden ist. Daher erhält er einen Gipsabdruck von Luis Suarez heiliger Hand, zur Verhinderung entscheidender Tore. Sowie 1 Hektar bestes Weideland in der Pampa, plus 3 Ochsen. Ebenso lebenslanges Asylrecht, da kein Auslieferungsabkommen besteht.
BJÖRN:
Unser Kronprinz Björn rutscht in der Thronfolge immer weiter nach unten. Die Stelle als Rittmeister in Prinz Henry´s Stall ist ihm somit sicher. Und wenn er schon mal da ist, ist auch noch Zeit für den Halbtagsjob als Reinigungsfachkraft in der Chelsea Kabine. Dort kann er lernen, wie man auch mit unattraktivem Spiel was gewinnen kann. Natürlich inklusive absolut kostenfreier John-Terry-Arschtritte.
MAIK:
Der Maik, unser Sonnenschein, verdiente sich auf Grund seiner "Leistungen" die rasenbewachsene Wundertüte mit garantiertem wertlosem Schnulli-Inhalt. Des Weiteren erhält Maik wegen seiner Verdienste im Bereich der Mitspieler-Akquise den Ehrenpreis der Deutschen Versicherungsmakler inklusive einer Incentive-Reise ins Happy-Hippo-Land.
FLORI:
Dem doppelt bekrönten Flori wird ein weiteres Cindy-aus-Marzahn-Gedächtnis-Krönchen verliehen, auf Grund seiner bestaunenswerten Fähigkeiten als Moderator in vielen Streitfragen und der Einbindung sozialer Unterschichten ins Spiel. Weiterhin erhält er einen pinkenen Sack voller y-Buchstaben aus der Sesamstraße, damit er endlich mal meinen Namen richtig schreibt.
VINZENT:
Ja..Ja.. der Vinzent...unser Geisterspieler. Kann seine wahren Leistungen nur abrufen, wenn die Ränge auf der Tribüne leer sind. Er erhält deshalb 34 Gutscheine für Spiele der Frauen-Bundesliga, da sind garantiert keine Zuschauer. Zusätzlich noch eine Reise nach Ilulissat/Grönland zum Meisterschaftsturnier der Grönländer. 1 Woche Fußball auf Moos, nicht auf "Grass", und alles Geisterspiele.
DÖNERMANN:
Die Integration von Mitspielern mit angeborenem oder selbst gewähltem Migrationshintergrund gelingt nicht immer spielend. Im Falle unseres Salat- und Gurkenschnippslers aus Haruns Spezialitätenrestaurant können wir aber sagen, es funktioniert. Deshalb gebührt die Auszeichnung eigentlich den andern Mitspielern. Trotzdem erhält D-man ein 14-tägiges Praktikum in der italienischen Aussenstelle des Cafe King, um dort in Einzelseminaren mit Ante S. und Robert H. alle Feinheiten des Fußballgeschäfts zu erlernen.
SEBASTIAN:
Unser ewiges Talent Sebastian kann sich auf die Ehrenbürgerschaft der Republik Dagestan freuen, inklusive der eigens komponierten Hymne "Ein Star macht noch keinen Herbstmeister". Verbunden mit einem Erholungsurlaub in Machatschkala mit Tagesausflügen nach Tschetschenien und anderen sehenswerten Gebieten im Nordkaukasus. Sollte er wohlbehalten wiederkommen, erwartet ihn ein Jahresabo sämtlicher russischer Fußballfachzeitschriften.
MICHAEL:
Micha überreichen wir die Sonderedition der Janukowytsch vs. Tymoschenko Action Figuren als Vertreter der Ukraine Fraktion in der Comune. Denn genau wie die Ukraine als Gastgeber ist seine einzige Daseinsberechtigung in unserer hochklassigen Comune sein Status als Gründungsmitglied. Außerdem erhält er eine Spielberechtigung für die Blindenfußball-Bundesliga. Vielleicht kann er dort mit seinem einäugigen Fußballverstand etwas gewinnen. Lobenswert erwähnt werden muss allerdings seine Nibelungentreue, trotz schwerer Rückschläge, in Bezug auf seine sentimentale Fußballhistorie, die ihm auch den Namen Kehl-Kopf der Nation eingebracht hat.
JONAS:
Ja..wo..laufen..sie..denn. Bei Jonas läuft leider nichts mehr. Wir empfehlen daher ein Anti-Streß-Bewältigungsseminar bei Big Dude Lebowski. Hoffentlich sehen wir ihn hier mal wieder.
KAY:
Selbstbeweihräucherung liegt mir ja nicht so, aber nachdem ich vorletzte Saison eine irisch-griechische Auszeit genommen habe, verdiente ich mir durch meine bestaunenswerten Leistungen in der abgelaufenen Saison den original Piraten-Gartenzwerg, nur echt mit Latzhose und Kopftuch, auf einer 8,9 % steilen Basis(-demokratie).
Vielen Dank für die Aufmerksamkeit...eine spannende EM und viel Spaß in der neuen Saison.
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