Wer hat nen guten Witz auf Lager??

So ,schiesst mal los!!

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits
das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf
zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch
prompt positiv ausfällt.

"Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird
ausrasten!"

Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und
macht nen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der
Haustür und ein Junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter
Familie sagt er:

" Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden
sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1.000.000 Euro überlassen. Wird es ein
Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 Euro. Sollten
es Zwilinge werden kriegen beide 5.000.000 Euro aber wenn ihre Tochter das
Kind verlieren sollte...."
Da unterbricht der Vater: " ...dann fickst du sie eben nochmal !"

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes, und während er den Stock so rumdreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich loslässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen, um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"Gladbach-Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Gladbach-Fan" "Schalke-Fan befreit Kollege von einem Hundebiss" "Aber ich bin auch kein Schalke-Fan..."
"Ja, für welche Mannschaft bist Du dann??"
"1. FC Köln!"
"Asozialer Kölner erwürgt Welpen!"

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht George Bush eine Schule und erklärt den Kindern seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder fragen zustellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident ich habe 3 Fragen:
1. Wie haben sie, obwohl sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen???
2. Warum wollen sie den Irak ohne Grund angreifen???
3. Denken sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war???

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und die Kinder laufen raus. Als sie wieder kommen lädt der Präsident sie wieder ein Fragen zu stellen.
Diesmal meldet sie John.

Herr Präsident ich habe 5 Fragen:
1. Wie haben sie, obwohl sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen???
2. Warum wollen sie den Irak ohe Grund angreifen???
3. Denken sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristischste Anschlag aller Zeiten war???
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt???
5. Wo ist Bob???

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien
beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt
sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid
und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr
mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht
der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht,
wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt,
getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da
ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich
dir
besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte
Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'

Pauli D und Fabian gehen zusammen zur Arbeit. Auf ihrem Weg müssen sie durch ein Waldstück gehen. Plötzlich springt eine total hässliche Frau aus einem Gebüsch und ruft: Ich pack euch , ich pack euch!!!!!

Daraufhin wollen Pauli und Fabian auf einen Baum klettern. Fabian gelingt es , aber Pauli , so ungeschickt wie er ist , stolpert und wird von der Irren erwischt und wird hergenommen.
Befriedigt verschwindet die Irre wieder.
Am nächsten Tag gehen Pauli und Fabian wieder durch das Waldstück . Da taucht auch wieder die Irre auf . Fabian springt wie ein Blitz auf den nächsten Baum und Pauli , naja ihr wisst schon.
Am nächsten Tag kommen sie wieder durch das Waldstück. Die häßliche Verrückte stellt sie wieder!!
da denkt sich Pauli: also heut packt die mich nicht.Er stellt Fabian den Fuss, so das Fabian stolpert und Pauli bringt sich auf nem Baum in Sicherheit. Die Irre will grad anfangen Fabian herzunehmen, da denkt sie sich: jetzt habe ich 2 Tage lang den auf dem Boden gepackt , jetzt ist mal der auf dem Baum dran!!

Kommt ne Ziege zuum Becker. Fragt die Verkäuferin: "Was hätten sie denn gerne?"
Sagt die Ziege: "Hätte gern ein Weißbrot"
Sagt die Verkäuferin: "Haben wir nicht, haben nur noch Schwarzbrot"
Sagt die Ziege: "Ist ja egal, bin ja mit dem Fahrrad da!!!!!!!!!!!!!!!!"
:)GEIL:)


By:"Air"...

?

Éin Wilderer kommt nach Afrika und schießt dort einen Löwen. Daraufhin wird er vom einheimischen Stamm gefangen genommen und dem Häuptling vorgestellt.

"Tod oder Bongo-Bongo", sagt der Häuptling. Der Wilderer denkt sich, bevor er stirbt nimmt er lieber dieses Bongo-Bongo. Daraufhin kommt ein Zwei-Meter-Eingeborener und nimmt ihn so richtig durch.

Halbtot kommt der Wilderer nach haus. Ein halbes Jahr später ist er wieder in Afrika, kann es nicht lassen und schießt eine Giraffe. Daraufhin wird er vom einheimischen Stamm gefangen genommen und dem Häuptling erneut vorgestellt.

"Tod oder Bongo-Bongo" Der Wilderer denkt sich, dass einmal Bongo-Bongo vielleicht doch besser als der Tod sei, deshalb nimmt er nocheinmal Bongo-Bongo und den Zwei-Meter-Eingeborenen.

Ein Jahr später, er kann es immer noch nicht lassen, schießt er einen Elefanten, wird prompt wieder gefangengenommen und vor die Wahl gestellt.

"Tod oder Bongo-Bongo" Der Wilderer denkt sich, bevor ich noch einmal Bongo-Bongo machen muss, sterbe ich lieber.

"Also dann lieber den Tod!"

Sagt der Häuptling:

"Tod durch Bongo-Bongo"!

[ Diese Nachricht wurde geändert von: mnoto am 2003-02-06 23:10 ]

Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne.
"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.
"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei" denkt der Holländer.
"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Mädchen zu begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die dann dem Deutschen eine
schmieren wollte.
Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodaß ich den Schlag abbekommen habe."
Wo hingegen der Deutsche denkt:
"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

MfG
Interim

Ein Wessi ein Ossi und ein Pole gehen im Wald spazieren. Ein Hilfeschrei macht sie auf eine kleine Fee aufmerksam, die gerade dabei war zu ertrinken. Prompt retten sie die Fee und hatten aus Dank jeder einen Wunsch frei.

Der Ossi: "Mh, einen Wunsch. Joa, früher war alles besser. Ich wünsch mir, dass die Mauer wieder steht und Honecker an der Macht ist."

Gesagt, erfüllt.

Der Pole: "Ich wünsch mir, dass jeder Pole ein Mercedes hat. Aber S-Klasse.

Gesagt, erfüllt.

Der Wessi: "Mh, die Mauer ist wieder da, jeder Pole hat nen Auto. Ich hätt gern´n Pils!