Haben Flugzeugträger immer Vorfahrt?

Funkspruch vom 16.10.97, im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben

Galizier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern Sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden. Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen.
Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern Sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der USA zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Galizier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: HIER SPRICHT KAPITÄN RICHARD HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS „USS LINCOLN“ VON DER MARINE USA, DAS ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS GELEITEN ZWEI SCHWERE KREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF LEICHTE KREUZER, VIER U-BOOTE UND MEHRERE SCHIFFE, DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSIVE DES IRAK AUCH DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT… ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS ZU ÄNDERN! SOLLTEN SIE SICH DARAN NICHT HALTEN, SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN, DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND, UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINE ALLIIERTEN STAATES UND SOMIT DIESER MITÄRISCHEN STREITMACHT. BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG!
Galizier: Hier spricht Juan Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra. Wir haben eine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, dass es das Beste, das Gesündeste und Klügste für sie und ihre Leute ist, ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern, um eine Kollision zu vermeiden…

Das könnte glatt ins "Witz der Woche" Topic! Sehr geil...
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Bestätigt einmal mehr die "Fähigkeiten" der US-Armee!

Hauptsache einen auf Dicken machen....

Kenne das gleiche mit den kanadischen Behörden und einem Eisberg...

Kannte ich auch schon aber trotzdem immer wieder sehr lustig!!!

Aha, und das ist natürlich original.

Wenn's stimmt, ist es natürlich klasse, nur: Im November 1997 wurden dem Irak zum ersten Mal in diesem Jahr militärische Sanktionen für den Fall angedroht, dass UN-Inspekteure Militäreinrichtungen nicht kontrollieren dürfen.

Ende November 1997 hatten Diplomaten aber schon wieder Zugang zu den Palästen Husseins.

Ich habe keine Ahnung, wie lange ein Flugzeugträger von Spanien in den Persischen Golf braucht. Aber es erscheint mir doch sehr abwegig, dass die USA sich auf den Weg machten, bevor überhaupt irgendeine (militärische) Sanktion angedroht war, und es dann auch noch ausposaunen. Selbst wenn sie in der Nähe stationiert waren, gab es keinen Grund, im Oktober Kurs auf den Golf zu nehmen.

Und von welcher Offensive des Irak ist bitte die Rede? Die hatten sich im Sommer mit Syrien angenähert und waren selber Opfer iranischer Flugzeugangriffe. Die hatten 1997 wirklich besseres zu tun, als neben der Ablehnung von Inspektionen auch noch eine "Offensive" vorzubereiten.

Alles in allem finde ich den Funkspruch witzig, aber ich bezweifle doch stark, dass er echt ist.

Woher hast Du ihn denn? Ich lasse mich ja gerne vom Gegenteil überzeugen

Zwar kein authentisches Material, aber sehr geil.

Nunja, wer einmal mit den Amis auf nem Truppenübungsplatz war, der zweifelt nicht an der Echtheit solcher Sprüche!!!

Ich find' die Story gut. Auch wenn sie nicht echt ist.

Shorty_11 hat folgendes geschrieben:

Nunja, wer einmal mit den Amis auf nem Truppenübungsplatz war, der zweifelt nicht an der Echtheit solcher Sprüche!!!

Das würde mich ja mal interessieren, was die da so von sich gegeben haben...Kannst du dich noch an ein Paar Sprüche oder Situationen erinnern??
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Naja, ich habe große Zweifel, dass der Funkspruch echt ist!!! Quelle???

lalaola hat folgendes geschrieben:

Naja, ich habe große Zweifel, dass der Funkspruch echt ist!!! Quelle???

Isser nicht.. http://www.snopes.com/military/lighthse.htm (Englisch)

Trotzdem lustig!

R. R. Folg hat folgendes geschrieben:

Das würde mich ja mal interessieren, was die da so von sich gegeben haben...Kannst du dich noch an ein Paar Sprüche oder Situationen erinnern??

Gab schon ein paar Klassiker...
Aber zu diesem Thema passt wohl folgendes am Besten:

Haben mal als Übung ne Runde Nachtangriff gespielt. Amis greifen an und wir in der Verteidigung...
Klug wie unsere Verbündeten nunmal sind haben sie sich sofort Nachsichtgeräte besorgt und aufgezogen. Somit hatten wir praktisch schon gewonnen!
Als sie dann nah genug waren, reichte eine (!) Blendgranate und wir konnten in Ruhe unseren Sieg feiern, da die Wirkung einer solchen schon unter normalen Umständen ihr übriges tut, aber mit Nachtsichtgerät...

Bevor jetzt einer über Kriegspielen motzt.... War während des WD und eben Teil einer, jederzeit unter Kontrolle stehenden, Übung...

Moral der Geschichte: Erst denken, dann Ausrüstung zielgerichtet einsetzen!

das das nen fake is seh ich allein daran das ich die story schon seit 3-4 jahren kenne und das obwohl die angeblich erst märz 2005 veröffentlicht wurde ^^

witzig isses aber schon (auch wenn hier die antwort des leuchturmwärters zu sehr ausgeschmückt wurde...im original kommt sie kürzer, trockener ud bissiger rüber)

kenne das ganze mit einem Leuchturm und einem Flugzeugträger.

Ist ein alter Hut, aber ganz witzig. Zumal ich aber sagen muss, dass mir diese Version nicht besonders gefällt, da sie sehr künstlich rüberkommt bei der Antwort des Radioteams. Der Spruch vom Leuchtturmwärter war kürzer und trockener.

hahha saugeil, ein fall für J.A.G

Da konnte ich heute endlich mal wieder lachen.
Sehr lustig, wenn auch nicht echt.
Zutrauen würde ich es ihnen.

Beckz7 hat folgendes geschrieben:

kenne das ganze mit einem Leuchturm und einem Flugzeugträger.

jetzt ernsthaft? is ja dann ne voll andere version als diese hier oder? wer gewinnt den bei dir? flugzeugträger oder leuchtturm?

WENN´s echt ist, ziemlcih geil aber auch so...

TRF hat folgendes geschrieben:

Beckz7 hat folgendes geschrieben: kenne das ganze mit einem Leuchturm und einem Flugzeugträger. jetzt ernsthaft? is ja dann ne voll andere version als diese hier oder? wer gewinnt den bei dir? flugzeugträger oder leuchtturm?

les selbst...

Enterprise: " Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Antwort: "Empfehle, Sie ändern Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."
Enterprise: "Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs. Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!"
Antwort: "Nein, Sie werden Ihren Kurs ändern!"
Enterprise: "Dies ist der Flugzeugträger USS-Enterprise, wir sind das größte Kriegsschiff der US-Navy, wir werden begleitet von 3 Zerstörern und anderen Kriegsschiffen. Wenn Sie sich nicht mit uns anlegen wollen, dann weichen sie 15 Grad nach Norden aus, und zwar sofort!"
Antwort: "Na und... Wir sind ein Leuchtturm."

hier noch ein paar Funksprüche. (Garantiere nicht für Echtheit)

Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"

Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
Triebwerke starten?"

Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach
links."

Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll
ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt
hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
Maschine: "Halts Maul und stirb wie ein Mann!"

Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."

Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." ;
Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
Tankwagen."

Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."

Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."

Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."

Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."

Tower: "Höhe und Position?"
Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."

Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am
Steuer?"

Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"

Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."

Lol die sind ma richtig geil, wobei manche sind teilweise sogar aus otto sketchen

jetzt ist die Frage ob Otto die übernommen hat oder ob die wirklich mal so stattgefunden haben. Kann mir schon vorstellen, dass es so einige Spaßvögel in der Luftfahrt gibt.

vll kennt ihr den noch nicht ist alles was jezz kommt von der airline qntas aus australien:
Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsachlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferruckstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Hohe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstarke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

Hubi-s04 hat folgendes geschrieben:

Lol die sind ma richtig geil, wobei manche sind teilweise sogar aus otto sketchen

was heisst hier manche? genau 1 is von otto

und die letzten sind auch fakes die schon als "absolut echt" im zusammenhang mit ganz anderen airlines aufgetaucht sind