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Regel 1
Wenn du in meine Auffahrt fährst und hupst, dann besser um ein Paket
abzuliefern, denn abholen wirst du so sicher nichts.
Regel 2
Du berührst meine Tochter nicht vor meinen Augen. Du darfst sie angucken,
aber nichts, was unterhalb ihres Halses liegt. Wenn du deine Augen oder
Hände
nicht von meiner Tochter lassen kannst, werde ich diese Körperteile
entfernen.
Regel 3
Es ist mir wohl bewusst, dass es bei Jungs deines Alters als modisch gilt,
die Hosen so groß und locker zu tragen, dass sie fast von den Hüften
rutschen.
Bitte sieh es nicht als Beleidigung an, aber du und all deine Freunde sind
komplette Idioten.
Ich möchte dennoch fair und offen sein, also biete ich dir einen Kompromiss
an:
Wenn du vor meine Tür trittst und man deine Unterwäsche sieht und dass du
deine Hosen zehn Nummern zu
groß trägst, werde ich nichts dagegen sagen. Trotzdem: Um sicher zu gehen,
dass die Hosen nicht
während des Dates mit meiner Tochter runterrutschen, werde ich meine
elektrische Nagelpistole benutzen,
um die Hosen an Ort und Stelle zu fixieren.
Regel 4
Man hat dir sicher gesagt, dass Sex ohne Verwendung von Verhütungsmitteln
dich töten könnte.
Lass uns das noch etwas erweitern: Sollte es zwischen euch zum Sex kommen,
bin ich das Verhütungsmittel, und ich werde dich töten.
Regel 5
Normalerweise wird erwartet, dass wir uns über Politik, Sport und anderes
Tagesgeschehen unterhalten,
um uns besser kennenzulernen. Lass den Scheiß.
Die einzige Sache, die ich von dir wissen will ist, wann du meine Tochter
wieder zurück nach Hause bringst,
und die einzige Antwort die ich erwarte, ist: "Früh am Abend."
Regel 6
Ich weiß, du bist ein attraktiver Junge, und du hast keine Probleme, auch
andere Mädchen kennenzulernen
und mit ihnen auszugehen. Das ist okay, solange es meine Tochter okay
findet.
Allerdings: Sobald du mit meiner Tochter ausgehst, wirst du nur mit ihr
allein ausgehen,
solange bis sie genug von dir hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich
dich zum Weinen.
Regel 7
Wenn du in meinem Flur stehst und auf meine Tochter wartest, und mehr als
eine Stunde vergeht,
dann seufze oder drängle nicht. Wenn du pünktlich ins Kino willst, solltest
du dich nicht verabreden.
Meine Tochter trägt ihr Make-Up auf, und das dauert länger als eine
Komplettlackierung der Golden Gate bridge.
Anstatt die ganze Zeit blöd rumzustehen, könntest du etwas nützliches
machen, zum Beispiel einen Ölwechsel
bei meinem Auto.
Regel 8
Die folgenden Orte sind nicht geeignet für Dates mit meiner Tochter:
Plätze, wo es Betten, Sofas oder irgendetwas weicheres als einen Holzstuhl
gibt.
Plätze, an denen keine Eltern, Polizisten oder Nonnen in Sichtweite sind.
Plätze, an denen es dunkel ist. Plätze wo getanzt, Händchen gehalten oder
sich amüsiert wird.
Plätze an denen es so warm ist, dass meine Tochter dazu verleitet werden
könnte, Tops, Girlie-Shirts, Hot Pants oder
ähnliches zu tragen anstatt Overall, Sweatshirt, weite Hosen und einen
Bundeswehr-Parka,
der bis zu ihrem Hals zugeknöpft ist.
Kinofilme mit einem romantischen oder sexuellen Thema sind zu vermeiden,
Kinofilme mit Kettensägen sind okay.
Eishockey-Spiele sind okay. Die Wohnungen alter Leute sind besser.
Regel 9
Lüg mich nicht an. Ich mag erscheinen als ein bierbäuchiger, glatzköpfiger,
seniler alter Sack,
aber wenn es um meine Tochter geht, bin ich der allwissende und gnadenlose
Gott deines Universums.
Wenn ich dich frage, mit wem du wohin gehst, dann hast du genau eine Chance,
mir die Wahrheit zu sagen,
die volle Wahrheit und nichts als die Wahrheit.
Ich hab ein Gewehr, eine Schaufel und 5 Hektar Land hinter dem Haus.
Leg dich nicht mit mir an!
Regel 10
Fürchte dich. Fürchte dich sehr. Es ist sehr leicht für mich, das
Motorengeräusch deines Wagens mit dem eines Hubschraubers über der
Wüste von Kuwait zu verwechseln. Und wenn mein Golfkriegssyndrom
mich wieder überfällt, befehlen mir die Stimmen in meinem Kopf, die
Waffen zu reinigen, während ich darauf warte, dass du meine Tochter wieder
nach Hause
bringst.
Wenn du in die Auffahrt einbiegst, solltest du aus dem Wagen
steigen, so dass ich beide Hände sehen kann. Dann nennst du die
Parole, rufst laut und deutlich, dass du meine Tochter sicher und früh heim
gebracht hast,
und gehst wieder zum Wagen zurück. Es gibt absolut keinen Grund, mit ins
Haus zu kommen.
Das getarnte Gesicht hinter dem Fenster ist meines.
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Außerdem kann der bei Borussia spielen 
