Mutproben - Punkte sammeln

Nach dem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem, gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannten Punktezahlen.



1* Punkt gibt's dafür

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen

2. Laut im WC-Stall stöhnen und seufzen während sich mindestens 1 Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wünschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: "Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." und auflegen.


5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: "Hmmm. Das fühlt sich ja FANTASTISCH an."

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.

8. Den Weg zu und vom Kopierer seitwärts gehen.

9. Im Lift jedesmal wenn die Tür aufgeht laut hörbar Luft holen.


3*** Punkte gibt's dafür

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: "Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt.


5*****Punkte gibt's dafür

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's wenn man selbst damit anfängt.

2. Abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden mit dem man spricht mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" in einem ziemliche harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt aufem Tisch, Alder." Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

10.Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: "Willste mal tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen:
"Hast du das gehört?"
"Was?"
"Egal - es ist schon vorbei."

12. In voller Kampfkleidung ins Büro kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht drüber reden."

13. Getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14. Während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch)

15. Den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen.

16. Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

17. Den Teilnehmer bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln.

18. Während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen.

19.Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt die betreffende Figur dazu bewegen.

Top!

super mail, hab sie mir gleich kopiert...

ich denke war zwar versehen, aber 1 thread reicht...

ansonsten ziemlich geil...

[ Diese Nachricht wurde geändert von: daLibero am 2004-12-03 12:46 ]

super geil....

wo hast du das her???

das ist echt richtig coll, wird mir das auch gleich mal kopieren tun!!

Zitat:

Cptn. Kahn schrieb am 2004-12-03 10:39 : 5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt

Wer macht das nich?

Mache das ständig... Macht Spaß

da gibts noch was ähnliches, ist auch schon etwas älter:

Wie man andere in den Wahnsinn treibt!!!!

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.

38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

43. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

und dann noch die fahrstuhl-aktivitäten:

Was man in einem Fahrstuhl machen kann


1. Wenn neben dir nur noch ein anderer im Fahrstuhl steht, tippe ihm auf die Schulter und tue so als ob du es nicht warst.

2. Drücke die Knöpfe und tu so als ob sie dir einen Schock geben. Lächle und mach es nochmal.

3. Frage, ob du für andere die Knöpfe drücken kannst, aber drück die falschen.

4. Ruf die Telefonseelsorge von deinem Handy aus an und frage in welchem Stockwerk du bist.

5. Halte die Tür auf und sag, dass du auf einen Freund wartest. Lass nach einer Weile die Türen zugehen und sag "Hi Greg. Wie war dein Tag?"

6. Lasse einen Stift fallen und warte bis jemand ihn aufheben will, dann schrei "Das ist meiner!"

7. Nimm eine Kamera und mach Fotos von jedem im Fahrstuhl.

8. Stelle deinen Schreibtisch in den Fahrstuhl und frage alle die reinkommen, ob sie einen Termin haben.

9. Lege eine Twister-Matte in den Fahrstuhl und frage die Leute ob sie mit dir spielen wollen.

10. Stelle ein Päckchen in die Ecke und frage jeden der reinkommt, ob er etwas ticken hört.

11. Tue so, als ob du ein Flugzeug-Steward bist und führe Notfallübungen mit den Passagieren durch.

12. Frag: "Haben sie das auch gefühlt?"

13. Stell dich nah an jemanden und schnupper gelegentlich an ihm.

14. Wenn sich die Türen schließen, sag zu den anderen "Alles OK. Keine Panik, sie werden sich wieder öffnen!"

15. Schlag nach Fliegen die nicht existieren.

16. Sag den Leuten dass du ihre Aura siehst.

17. Rufe laut "Gruppenkuscheln!", dann fang an.

18. Mache eine schmerzverzerrtes Gesicht während du deinen Kopf nickst und "Seid ruhig, ihr alle, seid endlich ruhig!" flüsterst.

19. Öffne dein Portemonait, sieh rein und frage "Hast du genug Luft da drin?".

20. Steh still und bewegungslos in einer Ecke und sieh die Wand an, ohne auszusteigen.

21. Starre einen Mitfahrer eine Weile an, dann rufe angsterfüllt "Sie sind einer von DENEN" und weiche langsam zurück.

22. Trage eine Handpuppe und rede durch sie mit den Mitfahrern.

23. Hör mit deinem Stethoskop die Fahrstuhlwände ab.

24. Mache Explosionsgeräusche wenn jemand einen Fahrstuhlknopf drückt.

25. Starre einen Mitfahrer eine Weile grinsend an, dann verkünde "Ich habe neue Socken an."

26. Zeichne mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und sag: "Das ist mein persönlicher Platz!"

Echt geil,vorallem die Fahrstuhlaktivitäten!!

Zitat:

Soundboy schrieb am 2004-12-03 13:33 : da gibts noch was ähnliches, ist auch schon etwas älter: Wie man andere in den Wahnsinn treibt!!!! . . . 20. Hupe und winke Fremden zu. . .

einer meiner Lieblingsbeschäftigungen

zu geil, hab mir gleich mal alles kopiert, hier mal was andres lustiges:



Der Darwin-Award wird alljährlich demjenigen "verliehen", in der Regel
"posthum", die sich um den Genpool der Menschheit verdient gemacht haben,
indem sie ihre eigenen Gene diesem entzogen. Anders ausgedrückt: Menschen,
die sich durch eigenes Verschulden um ihr Leben gebracht haben, werden hier
"verewigt". Alle Angaben sind durch unabhängige Medien geprüft und
bestätigt - so unglaublich sie manchmal auch sein mögen.

Der Gewinner des Jahres 1997:
Ein Zivilangestellter der US Air Force, dem es gelang, eine
Starthilferakete zu entwenden. Diese Feststoffraketen werden verwendet, um
Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen.
Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden
Landstraßenstück, um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so
enorm, dass das Fahrzeug ca. 450 km/h erreicht hatte, als es nach 6 km
einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. Da die Reifen diese
Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht
aushielten, legte er die letzten 1,5 km eher fliegend zurück.
(Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten, sie brennen, bis der
Treibstoff erschöpft ist).

Der Gewinner des Jahres 1996:
Bei den Versuchen, eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu
entnehmen, wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen.

Weiterhin nominiert wurden:
Ein Mann, der seine Schrotflinte am Lauf packte, um die Windschutzscheibe
des Autos seiner Exfreundin wie mit einer Keule einzuschlagen. Aus der
(geladenen!!) Waffe löste sich durch die Wucht des Aufpralls ein Schuss,
der den Täter in die Brust traf und sofort tötete.

Stefan Macko, 55, aus Toronto, Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23.
Stock seines Wohnhauses. Er hatte versucht, den Käfig seines Papageis zu
reinigen - von einem Drehstuhl mit Rollen aus!

Ken Charles Barger, 43, aus Newton, North Carolina: als er spät abends
stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde, griff er statt
zum Telefon zum Revolver. Beim "Abheben" löste sich ein Schuss und traf ihn
in den Kopf.

Garry Hoy, 39, Rechtsanwalt: er warf sich gegen die Scheibe im 24. Stock
eines Hochhauses, um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren. Das
Fenster gab jedoch nach, er schlug wenig später auf dem Boden auf und war
sofort tot.

Michael Anderson Godwin: wegen zweifachen Mordes zum Tod auf dem
elektrischen Stuhl verurteilt, seine Strafe wurde in lebenslänglich
umgewandelt. Er wurde auf einer Metalltoilette sitzend durch Stromschlag
getötet, als er versuchte, den Fernseher in seiner Zelle selbst zu
reparieren.

Gregory David Pryor, 19: wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr
seines Vaters getötet. Er hatte versucht, mit einem Feuerzeug in den Lauf
zu leuchten, um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. Die Flamme entzündete
Pulverreste, die Waffe explodierte.

Matthew David Hubal: starb in Mammoth Lake. Er war auf einem
Kunststoffkissen, dass Wintersportler vor den Masten eines Skilifts
schützen soll und dass er zuvor von einem der Masten entfernt hatte, einen
Steilhang heruntergerutscht. Er prallte dabei, auf dem Kissen sitzend, auf
genau jenen Mast, auf dessen Kissen er saß.

Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. Sie
wollten die Fische erbeuten, indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten.
Einer der beiden urinierte gerade in den Teich, als der Stromstoß
einsetzte. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund
helfen; auch er starb an den Folgen des Stromstosses.

John Pernicky und Sal Hawkins: versuchten stark angetrunken, ein
Open-Air-Konzert zu erreichen. Da man den Einlass verweigerte, wollten sie
über einen 3 Meter hohen Zaun klettern. Dazu benutzten sie ihren Pickup als
Leiter. Als der erste über den Zaun sprang, bemerkte er, dass sich auf der
Rückseite ein 15 Meter tiefer Graben befand. Nach 4 Metern Fall verfing er
sich jedoch mit seinen Shorts in den Ästen eines Baumes. Er schnitt sich
aber mit seinem Taschenmesser los, woraufhin er den Rest im freien Fall
zurücklegte und sich beide Beine brach. Sein Freund wollte ihn heraufziehen
und warf ihm deswegen ein Seil zu, dessen anderes Ende er am Pickup
befestige. Betrunken und aufgeregt, wie er war, erwischte er jedoch den
falschen Gang. Das Fahrzeug durchbrach den Zaun und stürzte den Abhang
hinunter auf seinen Freund. Beide wurden bei dem Unfall getötet.

Santiago Alverado, 24: starb in Lompoc, Kalifornien, bei einem versuchten
Einbruch. Er hatte sich eine MagLite-Taschenlampe zwischen die Zähne
geklemmt, um die Hände frei zu haben. Er stolperte im Dunkeln, fiel
vornüber auf sein Gesicht. Die Taschenlampe wurde in den Rachen gedrückt
und zerstörte seine Nackenwirbel.

Steven Hill Epperson, 36, wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch
des Gastgebers lebendig verschlucken. Er erstickte jedoch an dem Fisch, da
dieser Rückenstacheln aufrichtete, als er verschluckt wurde.

Ein 49jähriger Börsenmakler aus San Franzisko starb beim Joggen, als er
eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Seine Frau sagte später aus, ihr Mann
würde bei seinem Sport immer völlig abschalten.

Ein 41jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines
Straßengullies bei dem Versuch, seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu
holen. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben.

In Mineral Wells, Texas, wurden zwei Mexikaner bei dem Versuch getötet,
Kupferkabel von einer Baustelle zu stehlen. Zwei der Kabel waren noch
angeschlossen und standen unter Starkstrom.

*******************

Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. Dass Dummheit aber auch strafbar
sein kann, sieht man hier:

Die 45jährige Amy Brasher wurde in San Antonlo, Texas, wegen
Rauschgiftbesitzes verhaftet. Amy hatte 18 Kilo Marihuana im Motorraum
ihres Autos versteckt, als sie dieses zum Ölwechsel in eine Werkstatt
brachte. Der Mechaniker fand das Rauschgift und verständigte die Polizei.
Mrs. Brasher sagte später aus, ihr sei nicht klar gewesen, dass zum
Ölwechsel die Motorhaube geöffnet werden müsse.

Karen Lee Joachim, 20, wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein
Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge,
und diese war nicht angeschlossen.

Ein beherzter Burger-King-Angestellter konnte einen Raubüberfall vereiteln:
Ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Der Angestellte erklärte, er
könne die Kasse nur öffnen, wenn etwas zu Essen bestellt würde. Der Räuber
verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Als der Angestellte sagte, Zwiebeln
seien im Moment nicht verfügbar, zog der Räuber enttäuscht ab. Er wurde vor
dem Laden verhaftet.

Sind aber ein paar sehr geile Sachen bei!

schon...echt sau lustig die sachn=)
gleichma kopiern alles und an alles schicken^^

janis?

Absolut geil das ganze:

Fast so geil wie Bullshitbingo.

Wer das noch nicht kennt kuckt hier:

http://www.hirschbeutel.de/bullshit_bingo.html