Witze

Ganz kurz und schmerzlos, der alte wurde ja geclosed. Aufgrund einzelner Post die der Geschmacklosigkeit keine Grenzen boten. Deswegen möchte ich die Poster hier bitten keine Geschmacklosen Witze zu erstellen. Sprich über den Tod, Misshandlungen oder sexuelle Anspielungen auf Kinder wie auch Erwachsenen (a la was ist ein Baby in der Mikrowelle etc).Ihr wisst schon was ich meine . Ganz einfach deswegen weil es, A) geschmacklos ist und B) evtl. hier auch User da sind, die durchaus schlechte Erlebnisse damit hatten.

Daher vielen Dank fürs Verständniss

Sicherlich auch alt aber wers noch nicht kennt.

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?


Wie man Männer abblitzen lässt:
1. Er: "Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?" Sie: "Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin."
2. Er: "Ist dieser Platz frei?" Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."
3. Er: "Kann ich dir einen ausgeben?" Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
4. Er: "Stört es Dich, wenn ich rauche?" Sie: "Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!"
5. Er: "Wow ist das voll hier, was?" Sie: "Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz!"
6. Er: "Ziemlich laut hier, he?" Sie: "Dann halt doch einfach die Fresse!"
7. Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem." Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."
8. Er: "Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?" Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal."
9. Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?" Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."
10. Er: "Gehst du am Samstag mit mir aus?" Sie: "Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen."
11. Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um." Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
12. Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen." Sie: "Wieso? Gehst du schon?"
13. Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?" Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
14. Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?" Sie: "Den hab ich schon gesehen."
15. Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?" Sie: "Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen."
16. Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel." Sie: "Heute ist aber keine Messe."
17. Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben." Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben."


Gruß RAMB3R

Ein Mann will eine Schafzucht aufmachen und kauft sich 8 Schafe und einen Schafsbock,die Schafe werden nicht schwanger und der Tierarzt stellt fest, dass der Schafsbock impotent ist. Der Tierartz sagt: "Dann musst du die Schafe halt künstlich befruchten." Der Mann geht nach Hause , weiß aber nicht wie das künstliche Befruchten geht. Nachdem er eine Nacht geschlafen hat, denkt er sich, das künstliche Befruchten muss er selber machen.Er lädt alle Schafe auf einen LKW fährt in den Wald und nudelt jedes Schaf einfach durch, abends ruft er den Tierarzt an und sagt, er habe die Schafe künstlich befruchtet, wie würde er merken, dass die Schafe schwanger sind. Der Tierarzt sagt , wenn alle auf der Wiese zusammen liegen, dann sind sie schwanger , wenn sie alle einzeln versteut sind, dann sind sie nicht schwanger.Am anderen Morgen schaut der Mann nach den Schafen und sie stehen einzeln und verstreut auf der Wiese. Er holt den LKW, fährt mit den Schafen wieder in den Wald und nudelt die Schafe 2 mal durch. Abends kommt der Mann völlig erschöft nach Hause und legt sich in das Bett. Am anderen Morgen sieht er wieder die Schafe einzeln verstreut auf der Weide. Nun nimmt er die Schafe wieder auf den LKW und fährt mit ihm in den Wald und nudelt jedes 3 mal durch. Abends fällt er völlig erschöft in das Bett. Am anderen Morgen ist der Mann immer noch so erschöft und kann nicht aufstehen. Er sagt zu seiner Frau , dass sie mal bei den Schafen vorbei schauen soll, was sie so machen. Seine Frau kommt zurück und sagt: "Alle Schafe liegen eng zusammen gekuschelt auf dem LKW und eins sitzt im LKW und ist schon am hupen..."

Ist zwar etwas heftig, aber sicherlich nicht schlimm:

Steht ne Frau im Supermarkt an der Kasse und legt aufs Fließband: 1 Frühstücksei, 1 Semmel, 1 Joghurt und 1 Illustrierte.
Sagt der Kassierer: “Na? Single, was?”
Sagt die Frau: “Weil ich von allem nur eines kaufe?”
Sagt der Kassierer: “Nö, weil du so arschhässlich bist.”

Gleich noch einen

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar...
Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht sieht sie jede Menge niedliche Steiff Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittlere Größe auf dem Mittelregal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft mit dem Mann liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
"Na, wie war es?"
Sagt der Mann: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen..."

Jo einen hab ich auch noch:

Der Besuch von Frau Meier bewundert die schöne Vase die im Wohnzimmer steht und meint: "Das ist aber eine schöne Vase!" Frau Meier meint: "Ja, da ist die Asche von meinem Mann drin." " Oh, tut mir Leid! Ich wollte nicht..."Da meint Frau Meier: "Schon gut. Mein Mann war nur mal wieder zu faul sich einen Aschenbecher zu holen!"

Ruud van Nistelrooy, Thierry Henry und Michael Ballack werden Vater.

Im Krankenhaus sagt die Schwester: "Die Kinder sind gut auf, allerdings wurden sie vertauscht."

Ballack rennt zu den Kindern hin und nimmt sich das dunkelhäutige. Fragt Henry:"Bist du sicher, dass das dein Kind ist`?"
Antwortet Ballack:"Mir egal, hauptsache kein Holländer!"

so dann nimm wa den hier:


sagt nen elefant zu ner giraffe:

sag mal warum hast du deinen busen eigentlich auffem rücken?

darauf die giraffe:

das sagt jemand der seinen schwanz im gesicht hat


denke der wird nicht allzu schlimm sein

und mit dem alten sry war ein fehler

Zuletzt bearbeitet von Gast am 31 Dez 2006 12:15, insgesamt 3-mal bearbeitet

-11löwi- hat folgendes geschrieben:

so einen kleinen hab ich auch was macht n lebrakranker wenn er sich verliebt hat? er wirft ein auge auf sie

Genau solche Witze waren nicht erwünscht! Lies sir doch bitte Rambers Eingangspost durch, denn sonst ist hier schneller wieder geschlossen als du dir vorstellen kannst!

Ein Mann kommt spät von der Arbeit nach Hause. Da fällt ihm ein, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also kehrt er um und stürmt schnell noch in einen Spielzeugladen. Er schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich nehm 'ne Barbie."

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 Euro, 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 Euro, 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 Euro, 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 Euro und 'Barbie ist geschieden' für 395 Euro."

"Was soll denn das?", wundert sich der Mann. "Alle Barbies kosten 19,95 Euro, aber 'Barbie ist geschieden' kostet gleich 395 Euro!"

"Ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' sind ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto, Kens Motorrad, Kens Stereoanlage und Kens Fernseher dabei."

Herr Meier und seine Frau gehen Golfen. Er schlägt versehentlich einen Ball in ein Fenster eines angrenzenden Hauses. Sofort läuft er dorthin und klingelt. Ein Mann öffnet die Tür. " Oh das tut mir ja soo leid, ich wollte den Ball ganz woanders hinschlagen. Ich werde meine Versicherung kontaktieren, die bringen das so schnell wie möglich in Ordnung." Der Mann: " Nein, kein Problem. Wissen Sie, ich bin ein Flaschengeist und bin schon 100 Jahre hier drin gefangen. Sie haben mich befreit! Jetzt haben sie 3 Wünsche frei." Herr Meier: " Gut, dann wünsche ich mir und meiner Gattin ein langes und gesundes Leben." Der Mann schnipst mit dem Finger und sagt :" Gut das hätten wir". " Dann wünsche ich mir noch, dass jeden Monat 1 Millionen Euro auf mein Konto überwiesen werden." Der Mann schnipst wieder mit seinem Finger. Als drittes wünscht sich Herr Meier einen Porsche. Dann sagt der Mann: "So ich hab ihnen 3 Wünsche erfüllt, nun, könnten sie mir vielleicht einen Gefalllen tun?"
"Ja als kleine Gegenleistung, kein Problem"
"Gut,wissen sie, ich hatte seit 100 Jahren kein Sex mehr und ihre Gattin ist schon... sie wissen was ich meine"
Herr Meier:" Ja also sie haben mir 3 Wünsche erfüllt, dann dürfen sie das doch bekommen."

Nach einer langen Nacht fragt der Mann Frau Meier:"Wie alt ist ihr Mann?"
"31, wieso denn?"
"..und er glaubt immer noch an Flaschengeister?"

-11löwi- hat folgendes geschrieben:

so dann nimm wa den hier: sagt nen elefant zu ner giraffe: sag mal warum hast du deinen busen eigentlich auffem rücken? darauf die giraffe: das sagt jemand der seinen schwanz im gesicht hat denke der wird nicht allzu schlimm sein und mit dem alten sry war ein fehler

kann es sein, dass du anstatt der Giraffe ein Kamel meintest? Giraffen haben nämlich keine Höcker, Buckel oder sowas änliches auf dem Rücken.

-11löwi- hat folgendes geschrieben:

so dann nimm wa den hier: sagt nen elefant zu ner giraffe: sag mal warum hast du deinen busen eigentlich auffem rücken? darauf die giraffe: das sagt jemand der seinen schwanz im gesicht hat denke der wird nicht allzu schlimm sein und mit dem alten sry war ein fehler

Ist ja kein Problem, nur wollen wie alle, dass dieser Thread länger hält als der alte!

Aso zum Witz: Meintest du evtl. ein kamel statt einer Giraffe!

Richard E. hat folgendes geschrieben:

-11löwi- hat folgendes geschrieben: so dann nimm wa den hier: sagt nen elefant zu nem kamel: sag mal warum hast du deinen busen eigentlich auffem rücken? darauf das kamel: das sagt jemand der seinen schwanz im gesicht hat denke der wird nicht allzu schlimm sein und mit dem alten sry war ein fehler Ist ja kein Problem, nur wollen wie alle, dass dieser Thread länger hält als der alte! Aso zum Witz: Meintest du evtl. ein kamel statt einer Giraffe!

ja meint ich

George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:

1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"

Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....

Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:

1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?"

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George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."
"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."
"Alles klar. Sonst noch was?"
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Habe noch nen richtigen geilen:

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"

kommt ne frau beim arzt...

hahahaha


und noch einer:
Vater zum Sohn: "Es ging ja noch als du um halb zwei besoffen rein kamst und mich einen <<Wichser>> und deine Mutter eine Hure, Schlampe und Flittchen nanntest, aber als du dann ins Wohnzimmer geschissen hast und Strohhalme in die kacke gesteckt hast und gemeint hast <<Jetzt>>, da ist mir die Hand ausgerutscht"

Ein verheirateter Mann (Thomas) und eine verheiratete Frau (Annette)beide
verheiratet, aber NICHT miteinander, werden auf einer Reise in den
österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht.
Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen.
Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor.
Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings
nur ein Bett.
Als Gentleman weiß Thomas natürlich, was sich gehört und sagt:
"Annette, schlafen Sie im Bett.
Ich nehme den Schlafsack." Gerade hat Thomas den Reißverschluss des
Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem
Bett:
Thomas, mir ist kalt." Thomas befreit sich aus dem Schlafsack,
greift eine Decke und breitet sie über Annette aus.
Dann mummelt er sich zum zweiten mal in den Schlafsack und beginnt,
wieder in das Reich der Träume zu gleiten.

Nochmals ist zu hören: "Thomaas, mir ist immer noch kalt."
Das gleiche Spiel: Thomas kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere
Decke über
Annette aus und legt sich wieder schlafen.

Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Thomaaaaassss,
mir is tja immer noch sooooo kalt."

Dieses mal bleibt Thomas, wo er war und antwortet: "Annette, ich habe eine
Idee.
Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten,
niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!"
Er grinst schelmisch und fügt hinzu:
"Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet."
Annette hat insgeheim darauf gewartet und haucht:
"Oh ja, das wäre schön."
Darauf brüllt Thomas: "Dann steh gefälligstauf und hol Dir Deine scheiß
Decke selbst..."


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WARNUNG!!!WARNUNG!!!WARNUNG!!!


Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!
Ihr Trick funktioniert so:

2 sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Freitag UND am Samstag auf diese Art gestohlen!!
Seid also auf der Hut !!!!!

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Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker. Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!' Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger. Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin stecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen. Mir war das egal.....

...ich war ja eh zu Fuß.

Sohn:Mama Mama! Wann kommt Papa?
Mutter: Gleich Kind, er stöhnt ja schon

LG

was ist der unterschied zwischen schalke und karstadt?

karstadt hat die bessere sportabteilung.

Noch einen

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
Nein, lautet die Antwort. Der Sitz ist leer
Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?
Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.
Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?
Der Mann schüttelt den Kopf: Nein, die sind alle auf der Beerdigung.

Einer meiner Lieblingswitze:

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"

dsssssssss hat folgendes geschrieben:

Sohn:Mama Mama! Wann kommt Papa? Mutter: Gleich Kind, er stöhnt ja schon LG

Der war ja schlecht
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Da find ich den besser:


Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/ULK/ulk38.htm für die , die kein bock aufs lesen haben.

Ich hab auch noch einen :

Fragt der Scheidungsanwalt das Kind: "Du willst doch bestimmt zu deiner Mutter nach der Scheidung, stimmt's?"
Antwortet das Kind:"Nein die schlägt mich..."
Scheidungsanwalt:"Das ist aber traurig..dann willst du zum Vater..."
Kind:"Nein der schlägt mich auch.."
Scheidungsanwalt sagt schockiert:"ja wohin willst du dann???"
Kind:"Zum BVB die schlagen niemanden!!!"



Keine Fahne Keine Punkte BVB

RAMB3R! hat folgendes geschrieben:

http://www.couchkartoffelsalat.de/HP/flash/ULK/ulk38.htm für die , die kein bock aufs lesen haben.

Is mal ne witzige Idee